Desfazedor de Rebanhos

verso à terça

2012-01-31T19:13:00.000Z

Per noi uomini
e per la nostra salvezza
discese dal cielo
e per opera dello Spirito Santo
si è incarnato nel seno della Vergine Maria
e si è fatto uomo.

in Credo, versão em italiano

Como acabar com o desemprego entre os jovens licenciosos

2012-01-29T15:11:00.003Z

um neodesmalthusianismo

Uma das mais nebulosas e até nefastas consequências daausteridade desbragada é deixar os jovens com a sua lubricidade exposta aosmalefícios do tempo livre. Com uma química ainda sem enquadramento religioso ojovem recém-licencioso encontra-se numa encruzilhada de tentações que ora sãoassumidas como um lastro inesperado das novas oportunidades, ora consumidas precipitadamentecomo ilusórios projectos de inovadora investigação. Deixar desamparado um jovemlicencioso com excesso de argumentos é como pôr uma piton num gaiolinha dehamsters de lacinho e dar azo a que desperdicem as energias na utilizaçãoineficaz dos instrumentos realmente úteis que têm mais à mão. Sem vislumbrar umaproveitamento para a sua licenciosidade que corresponda às expectativascriadas, o jovem licencioso acabará por tornear a clássica e profiláticainibição do libido por concupiscências de substituição. Empregar dinamicamente osjovens licenciosos é pois um imperativo nacional sob pena de que se esgotem ou miscigenemem paragens onde serão forçosamente vítimas do dumping sexual. Para taldesígnio é essencial criar uma bolsa de fecundidade que lhes permita orientar efixar as suas competências para um projecto de renovação genética radical,reconstruindo-se numa concupiscência de desenvolvimento. Tornar o jovemlicencioso em jovem procriador é o movimento que a nossa demografia exige e queporá a nossa segurança social daqui a vinte anos a vomitar excedentes que nem umesófago esfregado de aladino. A prosperidade está na copularidade e há quedinamitar os malvados países da moeda forte com os bastões da impotência e dafrigidez.

Prémio Lúcia-Lima da Química Teológica

2012-01-28T11:07:00.001Z

De todas as tentações heréticas les plus délicieux são as dafamília do panteísmo. Apesar de já exploradas até à exaustão na história daimaginação e digestão religiosa mostram sempre uma luminosidade tal que dão umânimo revitalizante a qualquer crente com um certo afã de heterodoxiasortodoxas como eu. Noutro dia, a Cristina dos ex dias felizes tirou da sua arcauma preciosidade praticamente graálica: «(...) vi-me obrigada a aceitar aexistência em mim de um sentimento religioso (sim, o sentimento religioso éo mais inconfessável de todos). (...) ao procurar situar esse sentimento, edepois de muito esforço, percebi que ele não pairava no espírito como coisaabstracta mas consiste na harmonia silenciosa das substâncias químicas quecompõem o meu corpo — na matéria, portanto». Ora esta espinosada de 3ª geraçãoé uma lufada de ar fresco na apatia religiosa dos tempos que correm eleva-me a confessar também que já um par de vezes me pareceu sentir Deus asubir-me pela espinha acima que nem um foguete de Xenônio, facto e convicçãoque até hoje tinha reprimido, numa manifestação, reconheço, de vergonhosainfidelidade ao mandato apostólico que transporta qualquer católico. Esseequilíbrio da matéria interior, apesar da aparência de conter um certobiologismo místico, é inegavelmente um bom principio para encontrar Deus,quando mais não seja fazendo da Tabela Periódica uma espécie de private catechism quando não mesmo, nos dias mais felizes, a portable summa theologica.

as meninas da casa

2012-01-27T22:25:00.000Z

Longe vão os tempos em que fatinha felgueiras e clara desousa eram as estrelas das googladas aqui à casa. Foram destronadas por NigellaLawson que liderou folgada e inesperadamente por um período longo, mas agora vê-seameaçada por Soraya Santamaria. Kate, querida, dá aqui uma mãozinha ao meuprestígio, pela tua rica saúde.

O Ardor nos Tempos de Cólica

2012-01-25T23:48:00.004Z

Leonel estava já reformado da Associação de Socorros Mútuos dos Vendedores de Bolo Rei de Loulé quando decidiu dar uma utilização mais criativa e colorida à sua reduzida reforma. Os tempos eram difíceis, já não se arranjavam amantes apenas à base de paleio e muito menos a debicar dom rodrigos depois de passeios à beira-mar, e havia que fazer muita ginástica com a sua parca pensão para alimentar os desejos mais ou menos íntimos de uma amante que fosse minimamente apresentável e que dignificasse um viúvo em fase de retoma hormonal. Sendo o seu primo dono dum pronto a vestir em Faro o problema da ornamentação têxtil parecia mais ou menos resolvido, mas o trinómio jantar-dançar-cama exigia um concentrado de despesas que fazia a sua pensão gemer ao fim de três sessões de troca de fluidos in-shore. Rapidamente teve de riscar as representantes de faixas etárias mais apelativas, estimulantes e exigentes, e pura e simplesmente esquecer em definitivo as deliciosas senhoras que tivessem plásticas em fase activa de project finance. Assim, enquanto a população em geral sofria de espasmos com os saldos bancários para preencher as boquinhas famintas das suas proles, Leonel ardia de desejos carnais e sentimentais por satisfazer. Face à forte discriminação de preços entre jantares e almoços Leonel teve de começar a optar por concentrar os seus contactos erofílicos nos almoços executivos, só que, face às maiores exigências de timming da sua digestão, quando se mostrava capaz de fazer uso das suas capacidades de propiciar consolo e êxtase já era quase hora dos telejornais; para além disso parecia ter a pila directamente ligada à pensão de reforma, numa causalidade confrangedora e não raras vezes a cópula foi acompanhada de visões com a sua falecida a acenar-lhe com o extracto bancário libertando cifrões por todo o seu cerebelo. Chegava a casa extenuado, cheirando a um misto de sexo e naftalina e adormecia a ouvir o troika-troika dos noticiários. Contudo, amaldiçoar a miséria da sua pensão e praguejar as sucessivas mudas de decoração com que a falecida tinha absorvido as poupanças, de forma alguma criava um clima de estabilidade nos seus recursos de sedução e, assim, Leonelão concentrava heroicamente os seus esforços em aproveitar o melhor possível as franjas já desfiadas da sua pensão e nunca por nunca deixar transparecer a terceiras que daí vinha qualquer sinal que fosse de travagem ou mera desaceleração nos seus argumentos de homem experimentado, sabedor, conselheiro e camarada fodilhão. Uma ou outra vez quase se deixou atraiçoar com desabafos do género querida achas mesmo que é preciso esse modelo de cuequinha com tantos rendilhados, querida em minha casa os edredons são dos mais fofinhos, ou mesmo querida então ele há pastelarias também tão jeitosas, mas acabou por saber virar a ansiedade que lhe acometiam as faltas de zeros nas transferências da caixa geral de aposentações no sentido de aparentarem ser meras apreciações estéticas ou até bucólicas. Com a sua pensão continuamente em stress test, Leonel, já nas mãos da previdência, colocou-se também nas da providência para poder coroar a sua ardente masculinidade em cada donzela que se perdesse nos seus braços e apêndices colaterais, como ela fosse uma espécie de complemento de reforma, um fundo de capitalização que ainda estivesse abrigado da permanente pré peritonite do estrangulado orçamento de estado. Há todo um modelo de sociedade que se joga nos pendentes dum reformado.

verso à terça (*)

2012-01-25T15:24:00.000Z

How I love to laugh when the crowd laughs

While love slips through
A theatre that is full
But oh baby
When the crowd goes home
And I turn in and I realize I'm alone
I can't believe
I had to sacrifice you

parte de poema cantado por Patti Smith a Janis Joplin , relatado em Just Kids, de Patti Smith

(*) hoje à quarta

Ciência Política - Capítulo 'O pensionismo'

2012-01-24T22:55:00.004Z

«Sem emprego e sem poupanças dignas de nome, Salazar não tinha condições para cuidar de si próprio; foi necessário aprovar legislação para corrigir essa situação»

in Salazar, de Filipe Ribeiro de Meneses, pág. 634

incentivos à produção

2012-01-23T18:08:00.003Z

O velho Montesquieu dizia que o comércio promovia a paz, a delicadeza e a moralidade nas relações humanas. Irritantemente o comércio tem vindo a colar-se a valores da mais que duvidosa qualidade como a globalização, a intermediação, o abuso de posição, etc, resumindo em duas penadas: chulice e broche.

É mesmo pena, pois há uma dignidade intrínseca no actos de vender e comprar, ao serem uma corruptela benigna da troca, na sua essência mostram aquilo que o homem tem de melhor, melhorzinho vá: ir de encontro das necessidades dos outros. Ainda para mais, a sua existência realçará valores que, apesar de autónomos, se aproveitam dele (do comércio) para se porem no pódio da ética , como a gratidão, o desprendimento, a magnanimidade e afins.

Sendo que o comércio se veio a travestir de outras denominações menos ilustres, desde negociata a cambão, passando pelo ambíguo tráfico ou a suspeitosa especulação , estamos agora em suspenso para ver o que substituirá o 'interesse' e o 'bem comum' nos manuais de ciência politica. Estou plenamente convencido que quando Jesus expulsou os vendilhões do templo o que estava em causa não era a actividade mas sim produto de má qualidade.

Apoio ao mercado interno

2012-01-22T20:19:00.003Z

Onfray, aquele do tratado de ateologia et al, no seu livro recente em que ataca de forma contundente a psicanálise ( Le crépuscule d'une idole. L'affabulation freudienne), ainda no prefácio elabora uma espécie de postulados e contrapostulados freudianos. Num destes últimos ele escreve: «A recusa do pensamento mágico não obriga de forma alguma colocar o próprio destino nas mãos do feiticeiro»

Julgo que o 'pensamento mágico' e as 'mãos do feiticeiro' são precisamente as bases (paralelas) do estado actual do pensamento. Explico-me: mais ou menos conscientes da nossa incapacidade de tocar na essência da realidade, somos forçados a criar uma realidade paralela que se preste à nossa manipulação. Daqui surgem as duas vias: valorizar a capacidade infinita de produção autónoma do nosso pensamento, ou valorizar a sua sujeição a forças ocultas que o orientam.

Serve o presente para indicar que apenas o cristianismo desfaz esta encruzilhada, ou seja: permite que a força do nosso pensamento possa agir iterativamente com não só o resto do fenómeno que é a existência humana, como com o outro fenómeno que é a transcendência. Diria, e digo, que a revelação cristã ilumina o homem duma forma que a sua contestação apenas reforça: só um alienado não descobre a natureza humana na mensagem e na experiência relatada de Jesus.

Cada um de nós é o pior cliente de si próprio e há que dar uma volta a isto.

apoio à exportação

2012-01-21T12:29:00.002Z

1 rolo (300 g) de massa folhada
250 ml de creme de leite fresco
100 g de açúcar refinado
4 gemas de ovo
1 colher de chá de farinha de trigo
Raspas de limão
Açúcar com canela para polvilhar

Massa
1. Desenrolar a massa e cortá-la ao meio no sentido longitudinal.
2. Enrolar uma dessa folhas como um rocambole.
3. Por cima desse rocambole enrolar a outra massa.
4. Cortar esse rocambole de massa em fatias de menos de 1 cm (vai depender bastante do tamanho da forminha).
5. Forrar as forminhas com a massa.
6. Levar à geladeira para descansar.

Creme
1. Misturar todos os ingredientes, com exceção das raspas de limão.
2. Levar a mistura ao fogo brando até engrossar. Assim que iniciar a fervura, retire do fogo.
3. Adicionar as raspas de limão.
4. Esperar esfriar.
5. Rechear as bases de massa folhada. Colocar pouco recheio para evitar que vaze durante a cocção

6. Levar ao forno pré-aquecido (250 C à 300 C) até firmar e dourar.
7. Retirar das forminhas e no momento de servir polvilhar açúcar e canela.

O caderno

2012-01-20T12:13:00.005Z

Para Samuel Bonifácio chegara o momento em que tinha decidido casar-se. Era um homem de critério, possuidor dum cepticismo de cariz peri-científico e com um processo de decisão elaborado e de concomitâncias várias. Para primeiro modelo tinha escolhido o género 'mulher bonita'. Seu pai, de natureza mais prática, e depois de conhecer a escolhida, disse-lhe o primeiro óbvio das teorias do gosto: «com muito bonitas não dura». Mas Samuel seguiu o seu desiderato. Durou 3 anos e 3 meses, não parece terem ficado marcas na sua cartografia íntima e o seu sémen também não semeou. Reflectiu, todavia, e encontrou as razões no cabaz do costume: capricho e ciúme. Seguiu assim para a segunda hipótese na calha, uma mulher de cariz mais 'companheiro', da qual a sua mãe o alertou: «quando fazem muita companhia depois não se distinguem muito dos spaniels» Como era de esperar Samuel seguiu o que tinha traçado e 4 anos e picos depois voltou ao estado civil de consumidor. As razões desta vez eram também clássicas: não ultrapassando muito a fronteira da companhia há sempre algo que murcha. Daí que a terceira modalidade do seu plano para a vida conjugal fosse previsível: critério: sexo. Desta vez o pai ainda lhe disse: é um bom critério, mas. Samuel seguiu, fodeu o que tinha de foder, como e quando nunca foram variáveis que atrapalhassem e durou 3 anos quase completos. Da introspecção saiu um veredicto: a pila é o orgão menos exigente do corpo e não pode servir de critério. Em quarto lugar estava a hipótese 'amor'. Samuel nunca pensara ter que chegar a esse ponto e inclusivamente só conhecia o conceito vagamente de ouvir falar em livros e filmes e de raspão por uma prima afastada que era frígida e se tinha casado com um anestesista. Depois da mãe lhe ter dito que era um critério menos válido que a capacidade para fazer uma boa cabidela, mais uma vez seguiu em frente e, depois duns esponsais bem mimosos, foi trocado, pela primeira vez, por um playboy lituano ao fim de 2 anos e meio. Estranhou que o vulgo encornanço tivesse surgido apenas com este critério, mas da sua reflexão concluiu que o tal de amor é algo com bases pouco sólidas e que não deve extravasar os limites da arte ou, numa ou outra excepção, servir apenas de bónus para usar em fase de menor liquidez de recursos. Com quinto critério apresentava-se uma terminologia vaga que indicava ' 'admiração e respeito mútuo'. Como a definição de critérios já tinha muitos anos Samuel chegou a pensar que se teria tratado duma espécie de conceito residual, o equivalente ao descargo de consciência usado na psicologia de supermercado. Há que tentar, foi o que lhe disseram alguns amigos pois os pais já tinham mais que fazer. Depois de 3 anos promissores deu-se o fenómeno da dissolução da admiração, algo como um orgasmo que vira arrepio de frio, e depois de verificada a inoperacionalidade carnal do processo Samuel virou-se para o sexto e último critério, um curioso: 'bons negócios comuns'. Tratava-se de colocar a finança num patamar adjacente à moral, e fazer dela uma espécie de átomo de carbono do erotismo organizado. Inesperadamente, ou talvez desesperadamente, Samuel avançou para esta derradeira experiência com um afã de sucesso que não tinha experimentado nas anteriores. Depois de terem explorado juntos um negócio de decoração de águas furtadas não conseguiram resistir a um contentor de edredons de algodão chineses que se revelou ser de fronhas de poliester paquistanesas. Romperam definitivamente junto dum quartel da guarda fiscal 3 anos depois do dia da escritura de constituição. Samuel já nem procurava explicações e encontrava-se agora numa fase de balanço: fornicara, provocara inveja passeando ao lado de uma mulher que fazia parar o trânsito, passara serões a ver tricotar e a dar opiniões sobre cortinados, trocara ideias de forma exuberante com uma interlocutora brilhante, avalizara livranças solidariamente, enfim, experimentara um pouco de tudo o que havia para experimentar junto de uma mulher e quase que estava convencido que exagerara no seu racionalismo e que devia ter seguido o modelo do comum dos mortais em escolher um pouco ao acaso e atrás das circunstâncias, mais ou menos transvestidas de oportunidades. Mas, constatava, no fundo agora perdera a hipótese de viver com a maior das nostalgias, aquela nostalgia que já ascendeu ao pódio dos grandes sentimentos que alimentam as almas: não possuia aquela coisa da 'mulher perdida', aquela mulher com a qual, fruto das vicissitudes da vida, não tinha juntado os trapinhos. Pegou no caderninho dos critérios e escreveu: «o sucesso alcança-se com a existência duma ilusão possivel-impossivel. O terceiro excluído. A reserva intocada. A frustração é a madrinha de guerra da acção». Entretanto, o pai de Samuel enviuvara e descobrira o caderninho do filho. Apesar de conhecedor de todas as peripécias pensou que ainda tinha tempo para experimentar. Se calhar o problema não seria do critério mas antes do criterioso.

verso à terça

2012-01-17T22:18:00.002Z

Deito-me neste divã e o que vejo são nuvens.

Nem sempre brancas aliás,

amarelas, castanhas,

rosadas, por sorte,

como agora em Setembro, duas ou três escarlates,

principio a contar as nuvens amarelas

e as nuvens castanhas

se as amarelas forem em maior número que as castanhas

não reprovo este ano

duas amarelas e uma castanha.

António Lobo Antunes (semi-aldrabado) , in Não entres tão depressa nessa noite escura

slot machine

2012-01-16T14:12:00.005Z

Mas para não pensarem que o post anterior não se baseava em fundamentos teóricos de alto gabarito, aqui têm:

«cidades de betão, uma democracia burocrática, uma falta de dinamismo, um pessimismo miserável e ironias insípidas. Pode acontecer que tenhamos de aguentar ainda mais tempo este «espírito». É uma mentalidade que nem sequer é já decadente, que não se pode ser decadente porque não a precedeu nenhuma elevação de onde tivesse caído.»

já há dezanove anos, do slot, Sloterdijk para os amigos, aquela máquina.

Querido mudei a Caixa

2012-01-16T12:00:00.003Z

Face à conjuntura económico-politico-financeiro-orçamental-social-mediático-gnoseológica irei propor ao ainda canal público um programa de teor educo-recreativo, do qual darei já conta aos estimados leitores, destinado a redecorar e refrescar os elencos das administrações, conselhos consultivos, estratégicos, fiscalização, coordenação, supervisão e demais nobres funções da Banca, de molde a que tal processo não só se torne mais transparente e colorido como também permita o aparecimento de novos valores que enriqueçam o panorama artístico-boy-bancário nacional. O figurino deste programa passará por fechar em regime de internato numa agência em Pernes seis vulgo boys que demonstrem não estar reféns de qualquer grupo ou facção com interesses no sector (julgo que talvez se consigam 6). Terão cinco tarefas obrigatórias: a) convencer três reformados a depositarem a sua pensão num produto denominado 'rendeiro plus'; b) fazer uma montra da agência sem utilizar a expressão 'garantido' e com a merkel a oferecer um serviço vista alegre ; c) criar um produto de crédito ao consumo denominado 'gasparine' e convidar um funcionário público a subscrevê-lo para comprar um capachinho ao Rasmus Ruffer; d) vender unidades de participação de um fundo imobiliário detentor apenas dos buracos de golf disseminados pelos diversos campos do país; e) decorar a zona de atendimento ao público utilizando o cruzamento da imagética maçon com a lingerie intimissi. No final de cada episódio é escolhido pelos espectadores o boy menos capaz da semana que terá assim de sair da agência e limitar-se a ser vogal numa empresa de transportes suburbanos ou distribuição de águas. And so on. Na emissão final estarão apenas 2 boys na agência e será convocado um conselho de ministros extraordinário com a missão espinhosa de escolher o boy preferido face ao desempenho acumulado. Ao segundo classificado será oferecido um curso de calceteiro visando a sua futura incorporação em orgãos do poder local. A apresentação ficará a cargo de sofia desaparício, e a animação do público residente patrocinada pela 'Associação de Apoio aos Manifestantes Paquistaneses - vivasócrates'. Julgo vir a tratar-se dum programa de sucesso e vasto alcance que não só dignificará o mundo dos reality boys como permitirá a franjas da população geralmente afastadas dos meandros do poder virem a participar activamente na escolha daqueles que nos representam nos lugares de executiva, nas reservas do eleven e nos stands da bêémedabliu.

Marinho em formato jimbras

2012-01-13T20:01:00.004Z

Não sei se já vos tinha dito que escreveria por fim-de-semana - e nem sequer precisava de ser de ponte - um livro tipo-mario-de-carvalho, não fora gostar mais de pastéis de bacalhau com arroz de grelos do que de escrever livros. E isto não é porque eu seja alguma bisca a escrever livros, não, isto deve-se a ter no meu pódio de irritações técnicas esse preciso gajo, enquanto gajo que escreve livros, - se fosse barbeiro por exemplo não me faria tanta aflição - de sua graça: mário de carvalho. Isto é um capricho inútil e estúpido, daqueles que há que acarinhar quando possuímos o monótono equilíbrio e a insonsa sanidade, próprias dos seres banais, e que nos permite ascender adjacentemente ao maravilhoso mundo dos paranóicos. Contudo, depois de ter pegado e aberto o seu último folhado de letras, o primeiro parágrafo - que é donde vou neste momento - entrou pela minha córnea desta forma: «a bejeca deixou fímbria de branco poroso a ferver no lábio de abreu. O ar de desdém, basófio e curto, derivava agora, nasalado, pela fresta da comissura»; ora tomando por bom que não fui traído por nenhum glaucoma repentino sou levado a concluir que a fusão pirosa de camilo com mario zambujal podia ser aproveitada para decorar pacotes de shortcake mas podia evitar-se o abate de árvores. Até este post era evitável mas se até o diabo reza podemos sempre seguir para bingo; não tarda é Natal.

Nota: este post custou 16,20 € menos 10% de cartão aderente

República de Ver mar

2012-01-12T17:54:00.008Z

Não somos uma nação de gloriosos decadentes. A nossa força não vem do desespero, nem duma euforia da miséria ou catarse de declínio. O horizonte atlântico presta-nos um serviço à alma. Acarinhamos valores para literaturas de segunda, mas honestas, mimosas, fundámos o idealismo das delícias. Fazemos coisas queridas, temos sentimentos bonitos, decoramos as ansiedades com as saudades e as melancolias, polvilhamos com um ou outro acinte mas nada que ensurdeça o ouvinte, e vestimos o orgulho de pantomina ou de solidão. Todos temos uma guterronhice dentro de nós e a nossa tristeza será sempre alegre, sempre destriste. Não trabalhamos com motores de explosão, se precisamos de energia fazemos das tripas coração e depois amamos com unhas e dentes. Não temos hábitos, não temos costumes, a visão do mar infinito dá-nos esse mínimo de estabilidade que precisamos, chegam-nos e sobejam-nos as marés para marcar o tempo. Não contem connosco para modernidades, racionalizações, cosmopolitanismos, a nossa maior rebeldia é sabermos todos os códigos da piscadela d'olho, o nosso maior segredo é o pregão duma varina. Dêem-nos dois foda-se's e levantaremos o mundo. Não somos conformistas, nem reformistas, nem revisionistas, nem sequer alarmistas, apenas gostamos de estar sossegados e ao mesmo tempo dar nas vistas. Estar à beira mar é destino, condição, parolice, sonho, mania, refúgio, ilusão, realidade. A nossa vanguarda é uma esplanada.

ai.

2012-01-10T23:41:00.005Z

Doem-me as costas. Eu sei que há assuntos muito mais importantes, desde a entrada dos três gorjas na edêpê até àquela coisa mais ou menos genérica de estarmos todos mais ou menos fodidos, mas reparem, agora, essencialmente, doem-me, e não é mais ou menos, as costas. As televisões não ajudam nada, já revi os episódios todos do killing, já revi os houses da nova série, já revi os borgias, já revi aquela coisa do national geografique com o hitler a cores, já perdi duas corridas de gt4 com o meu filho mais novo, já ouvi inclusivamente o marques mendes, já comi duas asas de frango com cominhos, mas a porra da dor não me passa, vou pensar que são as tais dores reflexas, a reflectirem todas as desgraças do mundo, é um bocado místico, mas vocês percebem-me, certo? Isto dá todo o aspecto de ser uma demonstração velada de egoísmo, daquele egoismo estéril, mas é difícil dar-vos uma opinião porque estaria a julgar em causa própria, e ainda para mais é aquela dor que fica entre a ciática e os bicos de papagaio, vinda de sítio nenhum, a cabrona, eu sei que parece contraditório, mas todo o nosso corpo está cheio de contrariedades, é como a realidade em geral, reparem, já repararam certamente, acho que até a manuela ferreira leite, que me passou agora aqui pelo ecran, já reparou, eu agora até contratava uma maçaneta (uma espécie de feminino de maçon mas com mamas pip) para me dar umas massagens nas costas mas já me custa agarrar no telefone, eu sei que o momento é difícil, os capitais estão a fugir para a holanda, os cérebros para a alemanha, os braços para os emirados, e até já se fala em vesículas a ir para o zimbabué, mas a mim agora doem-me as costas o que é que querem que vos diga mais.

verso à terça (*)

2012-01-09T18:46:00.005Z

L’amour est un bouquet de violettes
L’amour est plus doux que ces fleurettes
Quand le bonheur en passant vous fait signe et s’arrête
Il faut lui prendre la main
Sans attendre à demain,
L’amour est un bouquet de violettes
Ce soir, cueillons, cueillons ses fleurettes
Car au fond de mon âme
Il n’est qu’une femme
C’est toi qui seras toujours
Mon seul amour

Refrão duma Canção de Luis Mariano, ilustrada com um pormenor duma aguarela de E. Batarda (exposta neste momento em Serralves)

(*) hoje despachadinho já logo pela 2ª

Os Ricos II

2012-01-05T17:22:00.005Z

Convite para uma beatificação

Pega-se num rico devidamente catalogado, verifica-se o prazo de validade (há muito rico que pensa que é rico mas que já não é rico) e põe-se a marinar num stress test de carmelitas descalças durante uma semana. Depois de devidamente convencido que tudo se deveu um inapropriado aproveitamento do mecanismo de luta de classes coadjuvado por uma lua cheia que se focou inadvertidamente no seu rabo, inicia-se o processo de culpabilização. A passagem do estado de bafejado para o estado de culpado é crítica e não deve ser exagerada pois há risco de estorricar (já se verificaram casos em que o rico passou de grande paio a grande bosta sem passar por ser apenas grande besta). Uma boa culpa é absolutamente essencial e precisa de: emagrecimento, flacidez facial e rigidez de articulações; o enbranquecimento de cabelo é opcional pois pode confundir-se com a mera preocupação. A entrada na fase do arrependimento deve vir acompanhada de algum estigma público, em muitas situações basta uma caganita de pássaro na moleirinha, no caso de não estar disponível a clássica mijadela de cão nas calças. O arrependimento dá-se por terminado quando o rico ulceriza o seu património em duas ou três oenegês off-shores incensadas regularmente por dominicanos encartados. Quando o património já assume a forma de custódia benzida chega o momento da martirização. Um bom mártir precisa de começar por saltear primeiro com um rechonchudo molho de bróculos em lume brando e finda esta fase, já com a cor rosadinha, vai ao forno e serve-se numa fundação em porcelana ming, com os restos a virem repousar em relicário de madeira de teca, tão leve como uma taxa liberatória.

Os Ricos

2012-01-04T21:22:00.006Z

Regra geral não gosto da chamada riqueza honesta. Tenho mesmo uma certa aversão àqueles que enriqueceram apenas à custa do seu trabalho e uma forte alergia aos que criaram riqueza exposta subindo a pulso, a tornozelo ou apoiando-se em qualquer outra articulação ou cartilagem em esforço. Tenho apreço, sim, por especuladores, expedientistas, herdeiros indolentes, reis da negociata, gente que sabe que é rica por uma mistura de sorte & arte. Falo de riqueza não falo de abono. Não há aqui uma caracterização moralizante ou iconoclasta, nem pretendo ser uma espécie de enólogo do graveto, isto é apenas um posição no âmbito da ecologia da riqueza. Quase por definição, enquanto os representantes do primeiro tipo se consideram donos duma qualquer benção de legitimidade os outros acham-se bafejados por uma graça louca e oculta, enquanto uns estão embebidos dum clássico eusoumismo os outros vivem num semi-exuberante quessefodismo. Um histórico problema das sociedades é : o que fazer com os nossos ricos ( a questão dos pobres está há séculos resolvida: escondem-se ou cristianizam-se). Julgo por isso ser importante classificá-los como deve de ser , longe das causalidades de sacristia, se por um lado devemos desprezar aqueles que alcançaram a riqueza por vias laboriosas, que constante e obscenamente a exibem como lastro de virtude, devemos saber exaltar aqueles que a exibem como mero sub-produto do pecado e apenas esperam que, quando estiveram a passar pelo buraco da agulha, o metal não lhes arranhe muito o lombinho.

verso à terça

2012-01-03T00:01:00.005Z

Na profundidade da limpeza bate o coração das cores.

Neoblanc Gentil, in Cores VivasTodos os Dias

made in woven #14

2012-01-02T23:07:00.001Z

Diz-me com que nódoa andas dir-te-ei que pano és.

Os pendentes de cristine

2011-12-30T12:49:00.002Z

Apesar de não se saber ao certo qual a verdadeira face e o papel do FMI na cena financeira internacional, Lagarde terá certamente vários pendentes para o ano que vem. Daí que seja importante analisar que tipo de brincos enquadrados nesta categoria ela utiliza. E então gera-se(-me) o pânico: Largarde abusa mais que a conta do brinco em pendente. Sabe-se desde tempos imemoriais que o brincos foram a maior falácia que se instalou no mundo do embelezamento feminino, trazendo consigo aquela ideia peregrina de dar uma luzinha à cara, de dar amplitude às feições, rasgos de personalidade e mais o caneco. O mundo está num virote e Cristina, podendo-se limitar a uma perolazita discreta apenas para fazer o gosto à parolice, não, de vez em quando brinda a já de si sensível comunidade internacional com um par de pendentes que descontrolariam qualquer tarado em fase de negação. O pendente lobular é um atentado ao bom gosto e um óbvio recuo no contributo que o feminino tem de dar à humanidade pós jardim das delícias. Façam-se experiências estéticas com girafas mas, por amor de Deus, preservemos a mulher senão qualquer dia teremos uma celine dion em cada esquina. Nunca será tempo perdido aquele que utilizarmos a denunciar este crime que lesa a beleza e o papel da face humana no desenvolvimento da espécie em geral e do carinha laroca em particular. Já vimos civilizações destruídas por muito menos que isto. Não sei se o sistema financeiro dominado pela especulação e a incerteza aguentará mais merdas penduradas desta forma. Disponham sempre.

treta à terça

2011-12-27T19:45:00.005Z

Só há duas atitudes esteticamente decentes a tomar em relação àquilo que não se percebe: ou se idolatra ou se escorraça. Este ano o nobel da literatura foi entregue a um caramelo sensível portador dum veículo de comunicação chamado 'sueco', algo que se mostra tão incapaz tanto para fazer relatos de bola (o verdadeiro teste a uma língua) como para engatar miúdas (inclusivamente as suecas, que, como se sabe, adoram pretos subsarianos por causa das línguas que utilizam e semióticas afins). Para além dessa deficiência, um indivíduo que se dá a conhecer por um nome a roçar o desenho animado americano, decidiu introduzir-se nos meandros da indescritível arte de juntar palavras simulando pequenos partos sem dor e que nalgumas culturas peripatéticas se convencionou chamar de poesia. Dessa escolha para a vida resultaram pequenas obras de marcenaria sem madeira denominadas poemas e que foram bastante apreciadas inclusivamente por gente que tem de profissão apreciar, designadamente os apreciadores, de tal forma que o referido prémio foi dado por todos e mais alguns como muito bem entregue. Possuído por aquele sentido de cidadania responsável que me caracteriza fui em busca da expressão poética impressa do supracitado sueco, e convencido fiquei quase logo à primeira com uma tradução para a língua de cervantes & casillas que o apresentava dotado d' «um equilíbrio controlado entre o fantástico e o exacto, entre a liberdade e a consciência lógica» que me deixou palpitante, mesmo tomando comprimidos diários para controlar a palpitação, registe-se. Insuflado já com o figurão que aqui viria fazer com o último verso do ano percorri com dedicação aquela versejaria já devidamente traduzida, calculando que o difícil seria escolher, e vendo-me já a fazer de domingos a olhar para o luxuoso banco de suplentes dos lagartos. Infelizmente, não contando com a tirada em que «cada pessoa é uma porta entreaberta /que leva a uma sala para todos», não fui epifanizado pela sua escrita e isso reflecte-se num grande vazio interior que agora me atormenta, algo digno dum poeta, note-se, e inclusivamente sinto uma piquena vertigem, espero agora que «a suave pendência se vá acentuando/ e imperceptivelmente se transforme em abismo», pois dizem os especialistas que é esse abismo que separa os poetas dos vendedores de electrodomésticos, inclusivamente (aí vão dois) vou lançar uma empresa de excursões para poetas ali à boca do inferno; refeições não incluídas porque a fominha também faz parte, e hoje em dia vê-se muito poeta com a barriguinha em dia. Mas eu estou benzinho, não se tranströrmem comigo e continuação de boas festas, extensivo à Sinead O'Connor.

e boas festas aos mercados também

2011-12-22T19:16:00.000Z

nº 2 do governo espanhol

nº 2 do governo português

Boas Festas

2011-12-21T20:04:00.012Z

Acordo Monetário da Praia do Meco

artigo 1º

Face à inoperância do discurso da tanga, do pintelho e do marimba, e não se vislumbrando evolução favorável para o contexto internacional de desequilíbrio entre a riqueza produzida e a quantidade de activos monetários em circulação.

artigo 2º

Considerando que faliram os conceitos de moeda refúgio, moeda padrão, moeda símbolo, moeda valor e moeda gorjeta.

artigo 3º

Levando em conta que as várias dicotomias que dividiram os homens, e as utopias que os uniram, se mostram tão desactualizadas como actuais.

artigo 4º

Tentando recolocar Portugal novamente na linha da frente daquelas Nações que souberam fazer a diferença e inclusive a multiplicação e a soma.

artigo 5º

Decidiram os signatários promover a criação duma moeda com funções de símbolo-padrão, e que garantirá uma estrita convertibilidade nas condições que este acordo expressamente consagrará.

artigo 6º

Não ficarão revogados quaisquer dos acordos já firmados pela República Portuguesa, seja sob a forma de tratados inter-governamentais, seja sob a forma de lírica comunitária, pelo que não decorrerá daqui interferência directa com nenhum sistema monetário no qual o País esteja legalmente inserido, designadamente os do euro, o que venha a resultar de qualquer modelo de aglutinação pastosa de dívidas públicas, ou o da petinga frita.

artigo 7º

Fica desde já consagrado que a base real que suporta este acordo de natureza monetária é a existência inequívoca duma quantidade muito apreciável de reservas de areia fina nas praias da costa portuguesa.

artigo 8º

Associada a esta base real e comprovável é criada uma nova unidade monetária doravante denominada: O Meco.

artigo 9º

O Meco terá o seu valor com paridade a 1 (um) litro de areia de praia , limpa, com teor de humidade inferior a 50%, sem restrição de granulometria e portadora de uma cor entre os Pantone ® golden yellow 15-0953 TPX e o pastel yellow 11-0616 TPX, visualizado às 12 horas GMT do solstício de verão.

artigo 10º

O Meco, por ser constituído no seio dum país que faz já parte duma união monetária específica, iniciará o seu valor (paridade base) cambial 1,50 euros.

artigo 11º

O Banco Central do Meco, doravante aqui denominado por BECO, poderá emitir, até finais de 2012, quinhentos mil milhões de Mecos (500.000.000.000), o correspondente a 500 milhões de metros cúbicos de areia fina e a 750 mil milhões (750.000.000.000) de euros.

artigo 12º

A distribuição pelos diversos tomadores firmes institucionais da nova moeda-areia, doravante designados por 'Sandiners', far-se-á de molde a que, pelo rateio, nenhum possa residir em território nacional e nenhum possa individualmente possuir mais que 1 (um) por cento de todo o volume monetário em circulação, garantindo-se assim que nenhum Sandiner possa reclamar que é demasiada areia para a camioneta dele.

artigo 13º

Os Sandiners terão acesso privilegiado e sem restrições a toda a informação que esteja disponível no BECO, desde que provem ter rezado diariamente uma avé-maria em ambiente de terço , ou oração equivalente (conforme lista anexa), com os extractos virados para o Meco.

artigo 14º

O encaixe de setecentos e cinquenta mil milhões de euros, correspondente à emissão e colocação dos quinhentos mil milhões de Mecos que ocorrerá durante o ano de 2012, ficará à disposição do Banco de Portugal sob condição de que só poderão entrar nas suas instalações funcionários devidamente identificados e algemados.

artigo 14 A

O BECO designará uma quadriga para o acompanhamento da aplicação deste depósito, composta por: um nadador salvador, um professor emigrado, um ex-governador do banco de portugal e um vendedor de bolacha americana.

artigo 15º

A posse de Mecos produzirá um direito de space-sharing virtual: por cada lote de 100 mecos o seu detentor (Sandiner) poderá dizer que possui um naco de 1 (um) m2 de praia na costa vicentina.

artigo 16º

O controlo do volume de mecos em circulação será efectuado no último dia útil de cada mês e estará a cargo da comissão CALHAU (Contagem de Areia Livre de Humidade e com Ausência de Urina). Esta comissão será eleita anualmente pela Associação Nacional de Vendedores de Bolas de Berlim com Creme após consulta ao conselho de administração do Desmaker Consulting Group (D.C.G.).

artigo 17º

O índice Kmc, que reflecte o rácio entre o volume de Mecos em circulação e a quantidade de chapéus de sol importados da China nos meses de Abril a Agosto, deverá manter-se dentro do intervalo entre 70 a 80%.

artigo 18º

Sempre que se verifiquem valores fora deste intervalo, o BECO deverá emitir instruções de condicionamento à importação de chapéus de sol ou enviar brigadas de cães mijadores para a costa, consoante.

artigo 19º

Para evitar os riscos de confrontação cambial com outras moedas mais fracas, o mecanismo denominado 'Atirem-me Areia para os Olhos' poderá ser activado ao abrigo do presente acordo e permitirá ao BECO colocar Mecos no mercado até este se considerar satisfeito.

artigo 20º

Considera-se que o mercado está satisfeito quando já se consegue construir uma réplica das mamas da Cicciolina na Praia da Arrifana durante a maré cheia.

artigo 20ºA

Para facer face aos ataques especulativos ou outros à moeda ora criada, fica desde já autorizada a criação dum Banco que permita a estabilização dos movimentos atípicos. Este banco, o BADAMECO (Banco de Apoio ao Desenvolvimento Autosustentado de Meco) actuará no mercados sob a forma de aquisição de Mecos, não podendo, no entanto, possuir mais de 25% de toda a quantidade de moeda, salvo em situações específicas de erosão da costa.

artigo 21º

O BECO e o D.C.G desejam a todos os depositantes, subscritores, reguladores, firmes tomadores, governadores, comissionistas, cambistas e demais banhistas, um Natal Feliz, recheado de rabanadas, e o máximo cuidado com as virilhas assadas.

verso à terça

2011-12-20T10:02:00.002Z

Cedo ao rasto de restos que

me tenta até ti (...)

Posso

disturbar
o teu espaço? Entrar e ficar a ver?

(...) Procuro

com a precisão de poros a
mulher dentro da pedra.

(...) Desenrolas (...) o

novelo que te veste (...)
lavo-o até
ao teu cheiro até respirar de ti
o perfume verdadeiro.

[abandalhamento de: ]

João Luís Barreto Guimarães, no poema 'Imersão', em Rés-do-Chão

2011-12-18T21:39:00.007Z

- Romy, que pensas sobre esta merda?

- Não sei o que te diga, acho que saí no momento certo

- Mas acabaste por não me conhecer

- sim, foi pena, mas vejo-te agora daqui

- Mas aí há filtros, não me tocas

- Todos temos mais que uma dimensão

- Porra, isso é conversa, em cada momento só há uma dimensão

- O segredo está em não viver os momentos

- Aquele sifilítico maluco do bigode está aí ao pé de ti?

- Sim, passa por aqui de vez em quando para falar com a Lou

- Foda-se, essa gaja está aí contigo?

- Sim, mas fazia mais sucesso por aí...

- Não me digas...

- Por aqui já não resulta aquele esquema do finge que vai e não vai

- Pois é, isso aí para as mulheres é mais ingrato...

- Que queres dizer com isso, oh ajóta?

- Sabes bem, as mulheres são sinuosas por causa daquela coisa da serpente

- Olha, queres uma boa, noutro dia estive com ela!

- Com quem, com a serpente!?...

- Sim, e olha que nem me pareceu má rapariga

- Estás a brincar, a serpente era uma gaja?

- Sim, o Adão tinha mais que uma costela

- Mas isso abana todos os alicerces

- Não leves isso tão a peito

- Como assim?

- Olha, por aqui o pessoal anda calmo, noutro dia o Trostky até ofereceu um chá

- E convidou o...

- Não, estava lá a Bukharina e podia haver molho...

- Ena pá, Romy, isso era uma bronca...

- Mas aqui nós temos todos de assinar primeiro um termo de responsabilidade...

- Deus Nosso Senhor pensa em tudo, chiça...

- Sabes que aquela cena do Genesis foi mesmo verdade?

- Não me lixes, Romy...

- Estava só a ver se tu caías...

- Isso não é bonito, pá, a fé é uma coisa muito melindrosa

- Querido ajóta, tenho mesmo pena de não te ter conhecido na altura certa

- Não tens mais pena que eu

- Um dia, quem sabe

- Achas que vale a pena ter esperança?

- Uma pessoa depois de estar aqui uns tempos vê que tudo é possível

- Olha, querida Romy, então não é muito diferente daqui.

autobiografia instantânea

2011-12-17T11:39:00.003Z

A bateria só tem 15 minutos, rasguei-me um pouco ao lado do picotado e saiu um pó esverdeado, típico duma soberba reprimida à base de cacetadas bem dadas de moralismo cirúrgico, mas persistente; apresento um cheiro adocicado quando virado para a luz, acre na sombra, deitei-me um pouco no pires, ao mais pequeno contacto com a humidade real começaram as bolhas de susceptibilidade, o metal da lâmina da faca foi acolhido primeiro com desconfiança, depois com crueldade e finalmente com resignação, sim faca, para me mexerem bem teve de ser com uma faca, ria-me quando vinham para mim às colheradas. Feito em montinho - já só tenho 10 minutos de bateria - pareço impreparável para o contacto com o leite e muito menos com o forno. A minha pasta inicial é repelente, sou desajustado para amores à primeira vista, quando chega o primeiro garfo cheio de proselitismos deixo-me ir, ponham mais leite que se lixe, serei tarte, serei torta, bolo, rolo, seria o que quisessem. Sete minutos. Encaixo-me na forma fingindo ser um espírito irrequieto, o melhor que consigo é ficar com um farrapo de fora, uma pila de robespierre, aceito todos os celsius que o forno me pôs à disposição e saio de lá com um interior duro e uma capa mole, não era o que estava previsto. Faltam 4 minutos. Desenformei fácil. A travessa em calha tinha um friso doirado que me parecia não merecer. Assentei despreocupadamente, irresponsavelmente afinal, já só sentia saudades do calorzinho do forno. Aguardava-me o refrigério. Numa prateleira do meio, entre melões e requeijão, invejando a puta da mostarda sempre a ir e a vir. Esperavam que saísse de lá rijinho; pode ser que sim, pelo menos já teria a cara de broche. Dois minutos apenas. Sou cheirado. Dei conta até duma curiosidade genuína, dois elogios forçados e três esguelhas. Vai acabar a bateria, adeus, talvez venha a combinar bem com gelado de baunilha, quem sabe, ou então ponham-me muito chantilly e chamem-me foda-d'anjo.

austeridade

2011-12-15T18:21:00.010Z

Ela pediu-lhe para ele descrever uma cena com os dois de mão dada a ver o luar. Ele ficou relutante pois sentia que perdera momentaneamente o jeito para escrever com as emoções ao colo. Afinal de contas ele não era um escritor, um escritor tem de saber escrever em qualquer circunstância, tal como um canalizador tem de saber desentupir um cano mesmo que a mulher lhe tenha posto os cornos. Mas ele sentiu-se desafiado, qualquer coisa lhe mexeu no cordelinho da lírica competitiva e pôs a imaginação e as letras ao caminho. Pensou nos dois com as caras encostadas, entre o encosto suave do acaso e a tangente do desejo, primeiro a tentarem distinguir a tabela periódica dos cheiros e depois, já com um cheiro comum bem constituído, a avançarem para a Corte do céu. Dá muito trabalho construir um cheiro comum mas depois ele faz muito milagre por conta própria. Um céu estrelado a dois é uma moeda seguríssima, quem a possui pode considerá-la uma recordação de refúgio. Ele, entretanto, na história, segredara-lhe de repente qualquer coisa, poderia ser um simples amo-te tanto, ou um quero-te muito, ele gostava mais dos tantos do que dos muitos, ela impingira-lhe o clássico medo aos sempres, mas acabavam fatalmente naquele riso gramatical, nem a lua, em qualquer fase que fosse, lhes impedia de brincar com as palavras, tinham-lhes perdido o medo depois dum primeiro adeus mal parido e dum regresso bem sofrido. Na história já se beijavam, mas ainda os parágrafos se conheciam pelos nomes já ela o afastara por duas vezes porque queria ver melhor as estrelas, e ele já reclamara da sua curiosidade astronómica pois nenhum homem nasceu para ser acólito de telescópio, nem para ter que concorrer com uma lua armada em disco voador. Sob as estrelas o homem sabe que é o sexo fraco, prefere as grutas desde que não tragam nenhuma alegoria filosófica de brinde ou fava. Quando deram o primeiro beijo prolongado já a ursa maior parecia ter apanhado um jeito nas costas de tanto esperar. Quando o musgo recebeu o primeiro rolar de dorsos já se gemiam palavras sem significado definido, apenas decifradas por aquele desmontador de códigos que são dois lábios húmidos organizados em flor. Quando na história ele lhe mordeu um local sem designação científica autónoma, ela - feita critica literária - disse que o romantismo estava a ir pela ravina, ele corrigiu a passagem e pôs-lhe um novelo de falangetas por uma zona que não via planetas há bastantes anos, então ela sorriu, com um sorriso aberto, um sorriso de constelação, e umas pupilas em rotação, mas agora já não consigo distinguir se foi na história, se foi na imaginação, ou se foi mesmo uma manobra da sua mão.

verso à terça

2011-12-13T21:39:00.001Z

É apenas que este calor e este movimento são como

o movimento e o calor de uma mulher.

Não é que haja no ar alguma imagem,

Nem o fim nem o princípio de uma forma:

Há o vazio. Mas uma mulher em oiro puro

Queima-nos com o roçar do seu vestido

E uma dispersa abundância de ser,

Mais definida por aquilo que ela é -

Porque ela é desencarnada,
Transportando os cheiros dos campos estivais

Mostrando o taciturno e no entanto indiferente,

Invisivelmente nítido, o único amor.

Wallace Stevens, in The Auroras of Autumn (trad. de Maria Andresen de Sousa, para 'Antologia')

'Souverainirs'

2011-12-12T15:11:00.005Z

A soberania é um tema relaxante. Seguindo a velha máxima de que só damos verdadeiro valor àquilo que perdemos, acho que devemos perdê-la um pouco. Essencialmente para: darmos uma boa causa aos nossos netos. Diz-se que só lhes vamos deixar dívidas, montes de velhos para mudar as fraldas, ideologias esclerosadas, auto-estradas para manter, lares e hospitais sem verbas para mudar fronhas, então para compensar temos de lhes deixar uma causa decente para eles voltarem a lutar por algo digno. Estou pois de acordo em perdermos um pedacito dessa coisa que se convencionou chamar soberania, uma espécie de domínio político sobre nós próprios, aquilo que no nosso corpo biológico chamamos de controlo da incontinência; sim, estou de acordo, por uns anos, só mijaremos quando, onde e como uma troika qualquer nos condescender, e a dita soberania passará a ser apenas un bom recuerdo, algo entre o cheiro da castanha assada e os brincos pendentes de filigrana. Renascerão assim os espíritos verdadeiramente exaltados, as almas livres virão à praça verter a sua energia, insultaremos com vigor os que nos acorrentam a vontade e então passaremos dignamente esse fervor aos nossos filhos. É, neste momento, a nossa melhor possibilidade para um legado decente: gerações de novos restauracionistas. Gente já instruída, gente que saberá insultar os nossos novos conquistadores usando várias línguas, citando inclusivamente os wagners que os pariram. Claro que é uma estratégia arriscada mas também o pior que nos poderá acontecer é tratarem-nos um poucachinho mal nos livros de história, o que diga-se, no quentinho do céu, mais ou menos purgado, será para o lado que dormiremos melhor, olhando cá para baixo, para as nossas proles a estrangularem bravamente um desses neuróticos middleuropeus esparramando-se à beira mar à espera que lhe sirvam um sacana dum besugo grelhado, ou então a fazerem-lhe uma colonoscopia com um galo de barcelos.

the sense of a pending

2011-12-09T11:08:00.006Z

Estamos rodeados de dívidas eternas que apenas podemos gerir: o nosso sócrates (tão nosso património como o fado) deu um exemplo que originou uma colecção outono-inverno de vestes rasgadas, mas tem obviamente toda a razão. À semelhança da dívida que um filho tem para com os pais, dum aluno com um professor, tal como o que se passa num amor não correspondido, ou com uma vacina dada no momento certo, já para não falar do maravilhoso mundo do religioso, toda a experiência humana está cheia de dívidas eternas que apenas administramos o melhor que a nossa precaridade galáctico-filosofica nos permite nesta economia mística de meios.
[Aliás, a dívida perpétua, saberão muitos, é um instrumento absolutamente normal, equilibrado, e que se pode e deve aplicar a situações às quais se adeqúe, como num banal empréstimo à habitação (os filhos e os netos e os bisnetos que vão pagando os juros pois podem lá continuar a viver) e é um instrumento financeiro recorrente. A dívida resulta dum excedente e se falarmos de um excedente perpétuo com uma boa remuneração já não escandalizaria tanto]. Sócrates poderá até ter na manga um novo choque, desta feita, o filosófico mas, uns porque sabem que ele tem razão apenas não fica bem dar-lha, outros porque nem sabem bem o que dizer tal a fragilidade em que estão enfiados, todos em conjunto reflectem na perfeição o estado da arte: a verdade está pendente. Quando menos se sabe o que a eternidade significa mais se deve apostar nela.

verso à terça

2011-12-06T15:50:00.000Z

E muitas coisas

É preciso manter, como sobre
Os ombros o peso
Da Lenha. Mas os atalhos são
Adversos. Pois dissociados,
Como cavalos, avançam os unidos
Elementos e as antigas
Leis da Terra. E há uma ânsia
que sempre impele para o desregramento. Porém muito
É preciso manter. E a fidelidade urge.
Porém nem para a frente nem para trás queremos
Olhar. Deixamo-nos embalar, como
O barco que no mar baloiça.

F. Hölderlin, in Hinos Tardios (Trad. de Mª Teresa Dias Furtado)

O Destino das Espécies

2011-12-04T13:24:00.009Z

O vocábulo de origem italiana (se bem que introduzido por cá via o francês ou espanhol charlatan) ciarlatano, eventualmente fusão dum vocábulo turco dzar-la (falar ruidosamente) com cerretanus (habitante de Cerreto, local na Úmbria onde terão aparecido na Idade média os primeiros vendedores ambulantes reconhecidos pela bela da lábia a vender remédios milagrosos), deu origem no muito nosso charlatão, conceito que deverá ser tratado com uma dignidade à prova de balas, tratados e moedas únicas. Antes de tudo eu defendo a tese de que existe uma alma charlatã, uma espécie de aperfeiçoamento dum transcendental aristotelo-kantiano, que impregna todo o conhecimento e todo o relacionamento, e introduz mais uma gloriosa inversão no maravilhoso mundo da realidade: é a ilusão que fundamenta a verdade. Como qualquer categoria de primeira ordem que se preze, o charlatão tem direito a uma caracterização rica e multifacetada e é a isso que o dicionário não ilustrado hoje se vai dedicar, dedicadamente. Mais interessante que a origem das espécies é o seu destino [entradas 1407 a 1413]

charlatão carente - é o tipo de charlatão que se introduz no coração alheio procurando as suas zonas por um lado mais vazias e mais debilmente ventiladas e por outro as mais ávidas de segregar compreensão e amparo. A carência afectiva está para o charlatão como o caldinho de carne está para as bactérias. Este charlatão deve radicalmente distinguir-se do vulgar engatatão, pois não está em causa a conquista erótica do objecto mas sim apenas levá-lo à adesão a um benefício previamente bem definido do charlatão. A gestão de carências é essencialmente um processo de preenchimento de espaços e este tipo de charlatão nesse ambiente é uma autêntica formiguinha laboriosa e insaciável num boião de açúcar.

charlatão subversivo - A utilização do método subversivo é geralmente atribuída ao clássico charlatão-revolucionário. No entanto a subversão é um composto charlatânico bastante mais vasto e engloba técnicas de surpresa, sedução e visionarismo que ultrapassam a mera proposta de alteração das normas vigentes. O mecanismo subversivo introduz-se na mente do objecto charlatanado pela via da sua debilidade conservadora, pois todo o nosso lado conservador, por mais intelectualmente aparelhado que esteja, deixa sempre de fora um complexo, o complexo do carro-vassoura: olharmos para a realidade de uma forma tão tão estática e distante que acabamos por confundir a perspectiva com a moldura.

charlatão iluminado - Pode abordar-se este tipo como uma autonomização da versão visionária do modelo subversivo. Só que neste processo dá-se a verdadeira geração duma nova categoria completamente consolidada: o charlatão que consegue ser percepcionado como aquele que vê, aquele que reflecte, aquele que refracta, aquele que atrai todas as luzes do universo e as jorra num quasar de certezas mirabolantes. Ganhar este estatuto no exigente ranking charlatânico geralmente consegue-se à custa duma tripla ganhadora: convicção, sorte e ciclo astral. Quer isto dizer que as duas primeiras têm de se conseguir juntar numa órbita que coincida com a fase basbaque do povo charlatanado, algo que, diga-se, acontece mais frequentemente que a maré vazia.

charlatão omnívoro - Este clássico do charlatanismo é um valor seguro da espécie. Trata-se do charlatão que já comeu de tudo e por isso pode falar com total propriedade do que provou. Desde gémeas virgens a espremedores com sucção turbo e filtro electrónico passando por desvalorizações cambiais progressivas tudo é passível de ser considerado experiência de consumação. O charlatão que já papou de tudo um pouco tem um efeito de força gravitacional impressionante pois a curiosidade humana é a maior fraqueza desde que nabucodonosor se deixou enrabar por causa da cor dos olhos dum gato angora.

charlatão de oportunidade - Se bem que a gestão da oportunidade tenha de estar presente em todas os representantes deste catálogo, existe um tipo muito específico que se define por estar sempre à espreita. Nalgumas correntes teóricas também é denominado de charlatão-caçador, no entanto optei pela presente denominação para afastar todos e quaisquer indícios equívocos de vocação predatória. Este charlatão de oportunidade é por definição um generalista e uma espécie de gestor de clareiras, ou seja, espreita espaços abertos mas devidamente circundados, sendo também um especialista em iscos e motivações reprimidas. Regra geral actua rápido e talvez seja aquele que faz a melhor combinação das duas performances básicas do comportamento humano (a que um dia voltaremos nesta sede do saber) a empática e a estratégica.

charlatão espiritual - Será bom deixar já aqui claro que não se trata de um charlatão especializado em temas religiosos, de forma alguma (o charlatanismo de pendor religioso pode ser exercido sob qualquer uma das técnicas aqui descritas). Este tipo de charlatão é antes de tudo alguém que parece flutuar sobre a realidade dando a sensação de tocar em realidades que o comum dos mortais apenas tem uma leve sugestão de que possam existir. Não é também um espiritismo clássico, nada disso, trata-se muito mais da utilização duma pose estética semi-etérea associada a um discurso semi-enigmático e devidamente acolitado por um ritmo de intervenção com aquela intermitência típica dos grandes sedutores: sempre ausentes - sempre presentes, sempre a dar uma resposta - sempre a deixar-nos na dúvida.

charlatão desprendido - De longe o tipo mais sofisticado de charlatão e o representante mais ambivalente , para não dizer melífluo, do charlatanismo. Poderemos defini-lo como aquele que suspende a intenção. Ou seja, nada é com ele, de nada pode aproveitar, nada lhe é exigível, nada exige, a fronteira entre a aparência e a realidade é um risco que apenas ele conhece o local e o desenho, mas nem sequer disso faz questão. A sua capacidade de convencimento brota-lhe duma noção perfeita da dependência do charlatanado: ele é o dono do fio que os liga, e o seu trabalho prévio é o de fiar essa ligação, e ficar a conhecer na perfeição a suas especificações de torção, resistência e elasticidade. Vai, no entanto, deixando sempre no ar que tudo acontece com independência da sua intervenção, mas como que a sua vontade fosse um graal que no dia em que realmente de dignar aparecer transforma toda a lesma mole em besoiro duro.

O perigo do método

2011-12-02T18:07:00.006Z

Se há coisa em que sou medianamente especialista é em escolher métodos perigosos. Aplicar a freudojunguice às situações que menos lhe fariam apelo é uma das minhas predilecções. Gosto adicional e designadamente de inventar expressões e de dizer que foram de freud (ou de churchill ou até mesmo de dostoievski, e uma ou outra de picasso, - não podem ser personagens inventados, nem sequer pouco conhecidos ou obscuros pois movo-me em ambientes onde a credibilidade é um valor essencial ) , e como é impossível desmentirem-me costumo ser absolutamente contundente & convincente, desde que seja também bom e barato o que leve no cabaz, obviamente. Claro que lido intermitentemente com a indiferença, a desconfiança, o leve desprezo, (nunca dei azo a desprezos de nível olímpico), a surdez táctica e , obviamente, a insinuação educada de pura charlatanice. De todas estas situações a que mais me gratifica é a de charlatanice, pois acaba por reconhecer um talento genuíno e, mais, existe uma charlatanice benigna que transmite uma certa empatia, a do: ah se é isto o piorzinho que me podes fazer então compro. Uma das principais lições da freudojunguice é a de que cada caso é uma teoria, ou seja, o processo de generalização faz-se do particular para o particular, sendo a própria teoria um elogio à excepção. Ora, se temos de convencer alguém e nesse processo temos de o conhecer primeiro, a melhor abordagem de entrada é a abordagem charlatã: mostrarmos como somos vulneravelmente óbvios mas deixando a portinhola aberta para o poderosíssimo «mas e se...». O perigo deste método é o maior de todos os perigos que podemos encontrar na vida: acreditarem em nós. Acabar um processo de convencimento com o estatuto de credível é como terminar uma foda com cara de preservativo. A nossa personalidade precisa como do pão para a boca que desconfiem um poucochinho que seja de nós, e mesmo que, ainda assim, venhamos a desiludir, podemos sempre quase-citar o bom do churchill pedindo que nos perdoem pois somos apenas o esperto suficiente para não parecer ignorantes.

O Padrão Louro

2011-12-01T12:10:00.006Z

A melhor moeda da história é a mulher. Evitemos a indignação fornecida pela aparência escandalosa da afirmação e concentremo-nos na análise. Tudo pode ser mensurável naquilo que quisermos e, portanto: em mulheres; por outro lado todos sabemos que existem umas mulheres melhores que outras e inclusivamente a famosa lei de Gresham (também famosamente revisitada por Cavaco) pela qual a moeda má expulsa a moeda boa, ao contrário do que se supõe, nasceu da experiência dele com uma prima cozinheira que o mantinha refém à conta duma receita de entrecosto estofado com cominhos mas que acabou a coser meias para um orfanato depois de ter aparecido uma outra moça que colocava o seu entrecosto em zonas que Gresham nem supunha possuir.

Se no caso do decadente papel-moeda o seu valor sempre foi único, ou seja, uma unidade de moeda , qualquer que ela seja, vale tanto seja para comprar batatas seja para comprar fivelas para sapatos Valentino, no caso da mulher-moeda esta permite um salto verdadeiramente revolucionário na teoria monetarista pois deixaríamos de ter como únicas e incontornáveis variáveis a massa monetária, o juro e a inflação e introduziríamos uma sofisticação que facilmente se compreende quando, por exemplo, pomos lado a lado uma gaja boa com uma gaja que faça bem polvo à lagareiro, ou seja: cada mulher pode alimentar um sistema monetário inteiro. A mulher como objecto sexual puro (uma espécie de franco suíço se não quisermos perder ainda uma ténue referência ao actual sistema monetário) é uma bom índice para sintetizarmos a nossa análise. Dividamo-las em 3 tipos: a) a mulher-sexual-activa ( ou seja, uma mulher-moeda adaptada a tempos de excesso de austeridade) ; b) a mulher-sexual-enjoadinha ( a mulher-moeda que deve ser protegida em momentos de bolha especulativa) ; c) a mulher-sexual-tímida (tipicamente indicada para momento de excesso de liquidez). Será de fácil constatação que uma economia que se baseie num elemento de troca desta natureza tridimensional tem todas as condições para viver constantemente ajustada aos tenebrosos ciclos económicos, que mais não são que meras transferências epistemológicas do mais famoso ciclo da natureza que é o ciclo menstrual.

Serve este preambulatório para vos apresentar um economista hoje quase esquecido, Jaime Rodrigo de Alarcão, um venezuelano radicado em Lyon em meados do séc XVIII e que para além de ter sido um libertino conhecido da época ( eventualmente já poderão ter ouvido falar do 'apalpão à alarcão', um tipo de apalpão em que a mão rodeia e conforta a coxa deixando o polegar fazendo movimentos ora verticais ora circulares naquela zona em que o lombo foi justa e nalgamente promovido pelo criador) desenvolveu aprimoradamente várias teorias em torno do conceito de mulher-moeda e deixou para a posteridade aquilo que hoje é o seu maior contributo perdido: o Padrão Louro. Para Jaime Rodrigo a riqueza e base monetária duma nação, ou dum qualquer sistema economicamente homogéneo, residia no número e qualidade de mulheres que se dispusessem à gratificação da sociedade em geral e dos portadores de pénis ( dickholders) em particular. No entanto, Jaime sabia - até por experiência libertina própria (o libertino está para a mulher-moeda como o banqueiro para o papel-moeda) - que a proliferação em quantidade e a indestrinçabilidade da mulher seriam bastante nefastas para o sistema, ao introduzir muita insegurança e decorrentemente volatilidade na equação monetária.

Foi assim com algum brilhantismo que Jaime Rodrigo ao reparar que a mulher loira se tornara um refúgio para os homens com maiores carências, pois nela identificavam uma combinação ideal de malandrice com maternalismo que os deita irremediavelmente de beiços e por terra, considerou que o número de mulheres em circulação deveria estar estreitamente indexado ao número de mulheres loiras em reserva. Nasce dessa forma a sua Teoria do Padrão Louro. No seu primeiro opúsculo intitulado 'La force des blonde', recentemente descoberto na biblioteca municipal de Clermont Ferrand, Jaime d'Alarcão desenvolve um modelo já bastante completo e que , segundo ele, permitiria aos sistemas socio-hormonais manterem-se equilibrados, e que não surgissem nem pressões inflacionando certos elementos (como é a clássica e cíclica sobrevalorização dos tornozelos ou das portadoras de receitas de torta de laranja) , nem deprimindo excessivamente outros (já verificado também em casos relacionados com mamas pujantes, ou mesmo com mulheres especialmente dotadas para a piedade ou para as receitas de bolo de chocolate com ou sem cobertura). Este modelo tinha a virtude de ser claro e explicativo. Por exemplo por cada 10 loiras naturais em reserva (o seu palácio foi colocado como hipótese académica para banco central) poderiam estar em circulação: 25 loiras artificiais, 150 portadoras de rabo arrogante (hoje chamadas de jenniferlopez), 50 fazedoras de brincadeiras com a língua, 10 anãs, 15 estrábicas, 30 equilibristas, 150 morenas com tendência para recitar estrofes de dante enquanto as suas coxas simulavam os movimentos de reagrupamento de proas da armada invencível, 50 especialistas em sopa de cação e 30 cheesecakers. Na altura, as primeiras reacções vieram dum economista-libertino rival, o corso Victor Balestini, que considerava a ausência no sistema proposto de ruivas com jeito para pietás uma falha crítica e que iria potenciar o aparecimento das famosas madeixas que acabaram por inflacionar tanto o sexo pós-prandial, como distorceram as relações de toca com sistemas menos eficientes onde a mulher-moeda ainda era vista com desconfiança face por exemplo ao chocolate ou à sardinha.

São desconhecidas as razões que levaram à queda no esquecimento desta notável teoria do Padrão Louro em ambiente de mulher-moeda, e a viragem definitiva para sistemas de papel moeda (com o recurso ou não a padrões de reserva como o ouro ou o dólar) acabou por nunca conseguir produzir modelos consistentes, e inclusive promoveu desequilíbrios relacionados com as disparidades de produtividade - agora amplamente tromboneadas - que evidentemente a adopção da mulher-moeda nos deixaria isentos, face à enormíssima homogeneidade de valor que se atribui , por exemplo, a uma qualquer loira com o seu par de pernas em posição de elevação de rating, saiba ou não ela fazer arroz de tomate malandrinho.

Conversa à terça

2011-11-29T18:20:00.002Z

A situação trágica grega é: o que deve ser será. Daqui o maravilhoso dos deuses, que fazem acontecer o que desejam; daqui, as normas mágicas, os tabus ou os destinos, que devem ser cumpridos; daqui, a catarse final, que é a aceitação do deve ser. (...)

O poético dos gregos é que esses destinos, tabus, normas, parecem arbitrários, inventados, mágicos. Talvez simbólicos.

Cesare Pavese in Ofício de Viver (trad. de Alfredo Amorim, entrada de 26 de Setembro de 1942)

bónus:

Estás só. Ter uma mulher que fala contigo não é nada. A única coisa que conta é o abraço dos corpos. Porquê, porque é que não o tens?

«Nunca o terás». Tudo se paga.

idem, entrada de 8 de Fevereiro de 1946

bomba de triliões

2011-11-28T21:50:00.004Z

seiscentos mil milhões para aliviar os descendentes de rómulo e remo, quinhentos mil milhões para sacudir a pressão dos reinos de leão e, mais mil milhão menos mil milhão, outros tantos para outras tantas paragens todas elas com história, património e inclusivamente santos protectores. Ou seja, está descoberta a nova bomba que mata dividas soberanas sem estragar a pintura: o trilião. Basicamente, juntam-se vários milhares de milhões com outros milhares de milhões, põe-se no acelerador de biliões do fmi, dá-se ao pedal e no fim temos uns quantos triliões para bombear com aspersão opcional. No fundo a finança e a politica unidas saberão concluir aquilo que a física nuclear andou apenas com tímidas ameaças a tentar dar uns jeitinhos. Ora o novo triliãozão é uma espécie de partícula que resulta da fusão entre o trilião normal e o eurobond com rating acelerado, ou seja, pegamos em dois triliões ainda acabadinhos de sair do forno, polvilhamos com 100gr de eurobondes em pó e de seguida embrulhamos em obrigações do fed. Esperamos 2 a 3 minutos, perdão, séculos, e quando sentirmos o cheirinho a enxofre é sinal que o triliãozão está pronto a ser enviado para derreter a muralha da china que entretanto tinha sido revestida de azulejos viúva lamego com motivos alusivos à antiga nota de vinte paus.

Comam bolos

2011-11-25T18:51:00.008Z

O lirismo é a única fórmula com provas dadas para tratar o tema das relações amorosas. Face a este êxito num ambiente tão hostil como o do amor julgo que é no mínimo um desperdício senão mesmo uma negligência grosseira não tentar explorar a fonte lírica para abordar seriamente a relação política, querendo eu dizer com isto a relação entre o soit disant cidadão e o seu governante, tenha este último saído de eleições, da tomada pela força, ou até mesmo caído do céu. O lirismo político que geralmente vem associado na linguagem corrente à ingenuidade, não deverá de nenhuma forma confundir-se com este conceito pois tal seria, tanto na sua natureza como no seu conteúdo, algo de bastante nefasto. O lirismo político, poderíamos enunciá-lo (e vou mesmo) da seguinte forma: o governante quer sempre do bom e do melhor para os seus governados e este últimos têm de fazer um esforço por compreender os primeiros no caso destes não compreenderem os segundos. Se a mensagem cristã manda dar a outra face, a mensagem lírica manda dar a outra nádega. Neste momento poder-se-ia pensar que estávamos perante uma teoria de pendor jocoso, mas desenganem-se, pois nem sempre onde está uma metáfora anatómica sub-lombar está uma brincadeira de mau gosto, e é precisamente o que se passa na teoria que arrolámos para este texto.

A relação política tem em comum com a relação amorosa o seu equívoco principal que é o mecanismo da incompreensão. Geralmente a relação amorosa só funciona quando uma das partes assume um qualquer tipo de submissão (que nalguns casos se pode chamar de inferioridade, noutros descriminação, noutros apenas come-e-cala-te-ismo), sendo que esta submissão assumirá contornos dos mais diversos, desde os mais simples como: pronto tu escolhes o que jantamos às terças, até aos mais sofisticados como: tudo menos gostares mais das minhas mamas do que dos meus sentimentos. Ou seja, o sucesso radica em compreender onde está a pedra angular do outro, saber qual é aquele pelinho que ao ser arrancado deixamos-lhe toda a careca à mostra. Na política trata-se do mesmo. O governante é um ser muito sensível, gosta de saber que é amado, gosta de saber que quando nos doem as articulações dos joelhos nós percebemos que é para o nosso bem e, regra geral, gosta de ser retribuído , gratificado, em resumo: compreendido. A relação política deve assim ser libertada, tal como a relação amorosa, de todos os empecilhos próprios das relações causais (ou ditas científicas), o que no fundo quer dizer que a exaltação do governante é um elemento essencial do seu sucesso e do sucesso da relação em geral. Por isso, devem ser urgentemente recuperados o encómio e o louvor como formas privilegiadas de relacionamento com o poder, abandonando o discurso irónico e até sarcástico, e muito menos o crítico, que no fundo só provocam inevitavelmente o progressivo afastamento entre governantes e governados, potenciando discórdia e, no limite, muita tristeza. Tudo o que fuja disto, já se sabe, dá no que dá.

A impertinente sedução

2011-11-23T21:57:00.004Z

Esta é a história de como um lapso condicionou a vida dum rapaz que até tinha algumas possibilidades de vingar na vida, designadamente na vida que interessa em momentos de dívidas soberanas, que é a vida amorosa, considerando que a moral é de um campeonato diferente e não está sob a ameaça dos mercados. Soeiro Vicente era bancário e ganhava a vida ajudando o seu patrão - mesmo que anónimo - a sacar comissões de descoberto a comerciantes dum centro comercial. Fruto dessa ignominiosa actividade foi criando uma rede de contactos que o levou sem especiais percalços a travar conhecimento dalguma forma intima com Sónia Luz, competente vendedora duma loja de relógios, moça com boa apresentação e que nem abusava do doping cosmético, se bem que não conseguia fugir da alavanca do salto alto, uma verdadeira vertigem para quem tem de sobreviver abaixo duma certa métrica. Um bancário discreto e uma vendedora de relógios parecia garantir um equilíbrio de forças com boas hipóteses de sucesso quer emocional quer até nas outras amanuências adjacentes à paixão. No entanto, Soeiro achava-se pouco atraente e, mesmo que não enciumasse em excesso , não poucas vezes fechava a agência pensando autobotonicamente em que pulso estaria nesse momento a sua Soniazinha a segurar, tentando impingir um par de cronómetros que, já se sabe , são tão falsos como o amor e os pêssegos que largam caroço. Geralmente dois suspiros e um alivio no elástico das cuecas e a ansiedade passava. Mas certo e não previsível dia, a sua irmã Lurdes deu conta da insegurança de seu irmão e foi peremptória como são quase sempre as irmãs nestes temas: tens de aplicar a sedução, mano. Infelizmente tal conselho foi-lhe dado no rescaldo duma intromissão periscópica em certos e determinados canais do seu interior gástrico e, inevitavelmente, pelas leis reveladas ao universo por um moço vienense de maus fígados, Soeiro interpretou que tinha de aplicar uma sedação em Lurdes para a libertar dessas putativas tentações com os pulsos dos clientes, e um dia, ao fim da tarde, aviou-lhe um spray pelo bucho. Sonia relaxou, inebriou, toldou-se-lhe a luz e ficou-lhe nos braços. Foi nesta altura que Soeiro pegou na gramática e com espanto reparou que se um verbo avançava para seduzida o outro se afastava para sedada. Agora, nada a fazer, ajeitar as almofadinhas, e esperar pelo despertar de Sónia: viria à superfície como uma sereia agradecida pelos feitiços do seu morfeu, ou como uma bulldozer pronta a dizer, prepara-te, meu cabrão, que aqui vou eu. No fundo o dilema de todos os homens que mesmo sem se enganarem nas terapias ficam com uma mulher nos braços. Soeiro, bancário de comissões a descoberto, afinal fora esperto, teve-a na mão, nem que fosse à base duma lapsada sedação, mas passou o resto da tarde nas compras, a aliviar da pulsão que levou nas trombas.

Citizen Claim

2011-11-23T16:16:00.003Z

Afastadas as ilusões libertárias, conservadoras, estruturalistas, liberais, deterministas ou psicadélicas, (sendo que a ordem exposta é arbitrária) ou melhor ainda , sabendo como se sabe hoje que: seja: a) a sociedade como um todo; b) a sociedade como uma soma de partes; c) a sociedade como algo que nem sequer exista fora da letra impressa; d) o individuo como uma peça num puzzle; e) o individuo como uma peça numa engrenagem; f) o individuo como um ser independente e livre; g) o individuo como algo que nem sequer existe; h) o individuo como uma marioneta sob o comando de mãos visíveis ou invisíveis - os modelos explicativos estão mais ou menos honrosamente esgotados, em qualquer destas hipóteses apenas nos resta uma solução que eu chamaria de 'misticismo acrobático'. Ora esta corrente de pensamento (começou mesmo agorinha a correr) diz-nos essencialmente que é da junção entre a vontade do conhecido com a vontade do desconhecido que se organiza o mundo. Sendo que estas duas vontades se encontram muitas vezes em partes esconsas ou mal empoleiradas e muitas vezes mesmo em partes incertas, radica no coração do homem a alephização da coisa. Como já será de fácil previsão, o nosso coraçãozito, dada a sua natureza esponjosa, parece relativamente apto ao estica-para-ali-estica-para-lá e assim com alguma acrobacia acaba por chegar e encaixar-se em qualquer lado. Conclusão, pois todas as iniciativas humanas e dignas como esta exigem conclusões: temos de reclamar a Deus nosso senhor não só o clássico e canónico corações ao alto, mas igualmente o corações em baixo, apelando a um ajuste da nossa condição mais adequado ao desvanecer das características nobres para as quais o ser humano parecia estar talhado, desde o tempo dos primeiros mártires, pescadores de homens e inclusive decoradores de catacumbas. Assim, conseguiríamos produzir modelos de explicação do mundo mais consentâneos com o nosso aparelho digestivo e menos inspirados no nosso aparelho respiratório.

verso à terça

2011-11-22T22:31:00.001Z

Força o inimigo, que é a tua estrutura, a descobrir-se. Se não pudeste entortar o teu destino, terás sido apenas um apartamento alugado.

Henri Michaux, in Poteaux d'angle (trad. de Júlio Henriques, para 'O Retiro pelo Risco')

hernianópolis

2011-11-21T20:23:00.005Z

abre a boca,

respira fundo,

engole agora,

isto não é o fim do mundo

com calma,

pense só em respirar,

concentrado,

assim não vai dar,

faço imensas destas,

assim não,

se quiser segure-lhe na mão,

faça-lhe uma festa,

[segure-me antes na testa]

concentre-se na respiração,

assim não,

vá,

pode babar,

agora vou para outra zona,

não há azar

está tudo a correr bem,

não pense em nada,

[ai minha mãe]

é só uma impressãozinha,

nem doi

[rima com mariano rajoy]

não tarda acaba,

vou tirar um bocadinho,

deixe sair a baba,

à vontade,

assim não,

[deus, pátria, família, esófago]

respirar fundo,

vá,

tão fundo não,

concentrado,

relaxado,

[decide-te cabrão]

é só mais um jeitinho,

só mais uma voltinha

[está ali, está ali]

não engole,

agora não engole,

sim,

concentrado a respirar,

[a enfermeira não é assim tão má]

vai acabar,

já está.

res gate

2011-11-19T18:47:00.007Z

Res, rei, é assim que se apresenta, em declinação sintética: a coisa - na língua morta mais viva do universo. Apesar de hoje a coisa já estar extrema - e justamente, diga-se - valorizada, e a história mostrar-nos que tudo pode acontecer, inclusivamente coisas que nunca aconteceram, ou outras que nem podiam ter acontecido, não é excessivo lembrar que a coisa pode estar presa por fios, ou seja, pode estar para haver barraca na, e com a, coisa. A coisa, a nossa coeva res, presta-se a isso, evidentemente, põe-se a jeito, não sei se me estão a perceber, dá o flanco, a res desde que é coisa nunca soube ser discreta, e agora é isto: a res pode ser apanhada nas malhas da coisa; a res fez a cama em que se irá deitar. O nosso maior dilema será como lidar com o escândalo que vai estalar nesta res feita coisa. Olhar para ele como aquela coisa dos novos bárbaros, equipará-la antes a uma segunda vinda coisificada do Cristo, pensar nas pragas do egipto, pensar se virá dos herdeiros da grande marcha, ou dos herdeiros de bismarck, enfim há muitas formas de abordar, causalidar, prever ou simular o escândalo que pode despontar na res, tanto mais que «tranquilo é o fundo do mar que trago dentro de mim; quem adivinharia que oculta monstros divertidos?» como diria aquele outro maluco alemão dos bigodes farfalhudos. Uma coisa parece certa, a coisa não se mostrou digna da res e agora se alguém com lábia e jeito der com a língua nos dentes ao Altíssimo - que pode perfeitamente ainda estar anestesiado com aquela outra famosa coisa da liberdade como condição - haverá bronca pela certa e um ou outro anjo vai ter de pôr as asinhas de molho à conta da escandaleira que rebentará cá no res do chão. Há até quem diga que a coisa está preta, e ainda a podem levar daqui para fora; para branquear.

made in woven #13

2011-11-18T16:18:00.006Z

Inesperadamente aquele tecido com acabamentos tão intensos, tão profundos, com tratamentos dos mais sofisticados e persistentes, um dia, depois de passar por uma simples limpeza a seco, acordara cru, como um pano cru. Todas as cores o deixaram, todas as protecções, todos os efeitos especiais, tudo aquilo que o tinha feito um tecido cobiçado pelos mais afamados costureiros e pelas mais glamorosas modelos. Perdera o toque, o brilho, a subtileza, a queda suave, o passear ondulante, e era agora um pano liso, baço, teso, seco, empapelado. Nunca mais tocaria naquelas peles sedosas, nunca mais lhe passariam pelos poros os odores dos perfumes, nunca mais roçaria num corpo ardente de desejo. Tudo se fora naquela lavagem traiçoeira. Nas nódoas estava afinal o seu poder. Mesmo tendo sido fugaz a sua presença junto à vida do corpo que amava, agora estava preso na pureza estúpida do pano cru, virado para si próprio, em dobras e vincos feitos no rigor duma geometria de conveniência, feita moeda de compensação.

made in woven #12

2011-11-18T12:55:00.001Z

Um porquê pode fazer uma dúvida, dois porquês podem fazer uma incredulidade, três porquês podem fazer uma indignação, quatro porquês podem fazer uma incompreensão, cinco porquês podem fazer um desespero, seis porquês podem fazer uma desistência, mas a partir do sétimo porquê revela-se aquela repetição que já só é própria do amor resistente.

made in woven #11

2011-11-17T23:31:00.003Z

Os punhos e os colarinhos gastos são os principais sinais de envelhecimento das camisas. Muitas vezes podem ser substituídos e põem-nas como novas, aptas para novas etapas de vaidade e serviço. No caso do coração do homem o que se desgasta primeiro são as ilusões de correspondência, e depois são as frustrações de compreensão, no entanto, ambas as zonas são demasiado escorregadias para receber pano novo.

made in woven #10

2011-11-17T19:45:00.001Z

O cerzir dos mercados: os violentos ataques à zona eurogena só podem ser combatidos com robustas fazendas púbicas.

made in woven #9

2011-11-17T15:44:00.003Z

Há duas soluções para uma malha solta: ou nó ou nada.

made in woven #8

2011-11-16T22:03:00.001Z

Compreender o esgaçado é meio caminho para condescender com o roto e três quartos do caminho para andar de mão dada com o nu.

made in woven #7

2011-11-16T17:32:00.001Z

Quando foi alfaiate e se especializou em casacas de virar, o seu maior problema eram os bolsos: tinham de ser grandes em qualquer dos lados.

made in woven #6

2011-11-15T10:30:00.001Z

Há duas hipóteses para quem se sente feito num trapo: ou torce e entrelaça com outro trapo podendo chegar a fazer de tapete, ou esfarrapa-se, mascara-se de fibra, e sonha em vir a encher almofadas. Se Jesus fosse filho de tecelão teria antes sentenciado: Panniculus eris et in panniculus reverteris.

made in woven #5

2011-11-14T21:39:00.003Z

Toda a bainha pode ser folga, mas nem toda a folga pode ser bainha.

made in woven #4

2011-11-14T17:28:00.002Z

Existem dois tipos de gajos chatos: os 'ferros de engomar' , que passam por cima dos outros como quem pensa que os estão a alisar, e os 'etiquetadores' , que estão sempre a indicar aos outros a que temperatura é que podem encolher.

made in woven #3

2011-11-13T18:01:00.002Z

Era o seu último dia no tear. Destinara o derradeiro padrão já uns anos antes, e fora guardando os fios coloridos dos restos das colecções, alguns já bem esbatidos pela curtição do tempo; mas fizera-o com pouca convicção, mesmo que sem medo das nostalgias a vir, e apenas sabendo que um dia os usaria para tentar enganar o desespero com uma falsa bomba de saudade, e com uma mais falsa ainda bainha de compreensão. Quem depois de mim urdir, bom urdidor de mim fará, consolou-se sem razão de consolo.

made in woven #2

2011-11-12T13:42:00.008Z

Primeiro fia-se depois trama-se.

made in woven #1

2011-11-11T16:30:00.002Z

O hábito desfaz o monge.

o berçoulos da civilizanikas

2011-11-09T22:33:00.002Z

evangelos venizelos não foi escolhido e lucas papademos colocou condições, vai daí karoulos papoulias também disse que não estava para aí virado, e muito menos samaras, pelo que se aguarda por filippos petsalnikos para suceder a papandreos; penélope mantém-se fiel a ulisses mas aquiles promete mundos e fundos com um calcanhar novo.

verso à terça (*)

2011-11-09T22:09:00.002Z

No fundo da minh'alma há um terno segredo,

solitário, perdido e que jaz repousado;

mas às vezes meu peito ao teu vai respondendo,

todo a tremer de amor, vibrando desesp'rado

G. G. Byron , The Corsair (tradução de David Mourão-Ferreira)

(*) mas já quarta a fundo

gêum

2011-11-07T22:19:00.004Z

Finalmente estou só. A grande questão para quem está só é descobrir se abandonou ou foi abandonado. Não há tema mais rico para uma consciência do que este de elaborar e fabular sobre a sua solidão. Melhor que a culpa, melhor que o arrependimento, melhor que o remorso, melhor que a inveja ou a vaidade, o abandono é o príncipe de todos os conscienciosos. Nada alimenta de forma tão proteica uma solidão do que deambular sobre o caminho que nos levou a ela, balancear entre vitima e carrasco, sorver em simultâneo das benesses que nos permite o determinismo e das virtudes do voluntarismo. O nosso destino e o nosso livre arbítrio juntam-se harmoniosamente na alma de quem está só. Hoje distraio-me assistindo ao grande espectáculo da minha consciência, deixando-me encadear por aquele foco milagroso que mostra o bem a vencer o mal nem que seja à tangente.

gêdéz

2011-11-06T19:49:00.002Z

[Até] Deus precisou de nos apresentar os seus mandamentos. Está na nossa natureza pôr o amor acima de todos os outros sentimentos mas depois não sabemos nem como nem com quem, ou quem sabe como, não sabe com quem, e quem sabe com quem, não sabe como. É esta a visão literática da coisa, a visão prática diz-nos que tudo é possível até porque na prática podemos dizer que o amor não existe. A necessidade de nos aliarmos, essa sim, convive com a necessidade de nos isolarmos, sendo que cada uma tem o seu preço, praticamente desconhecido até ao momento em que chega a factura. Salve-se quem quiser é - uma parte da - mensagem decalógica, salve-se quem puder é a mensagem segura da sociedade das nações. Para esta procuram-se há séculos e séculos mandamentos que forneçam também uma serventia decente. Até agora parece não haver tábuas que cheguem. Deus disse para amarmos o próximo sem que isso implicasse aliarmo-nos com ele. No mundo a moral está toda por fazer.

gêssinco

2011-11-06T10:52:00.004Z

Quando me voltares a amar fá-lo com mais jeitinho. Sei que não foi por mal mas da última vez deste-me demasiado crédito, eu abusei, depois perdemos o controlo à situação e agora tenho de ser resgatado por paixonetas de compromisso junto dos corações emergentes. Sabes que o coração dum homem pode ser um poço sem fundo, está destinado a desperdiçar recursos e a agarrar-se à primeira hormona que lhe cheire a especiaria, arrastando-se em cabos das tormentas como caravelas sem norte. Ama-me mas põe-me condições, faz-me uma grelha, define-me um padrão, diz-me até onde posso ir, que riscos posso pisar, em que buracos me posso enfiar. Até que letra podem ir os nomes das minhas amantes. Quando te perder outra vez quero ter a certeza que a culpa foi toda minha.

gêdois

2011-11-05T18:01:00.005Z

Amo-te Dilma. Aqueles tempos com a Ângela foram um engano. Estou aqui, vês, voltei para ti. Prefiro de longe uma tropicobunda amazónica a uma eurobonda do reno. Fui atrás duma quimera empapelada e esqueci o oiro que tu já me tinhas peneirado. O trópico não faz exigências, nem põe austeridades na conta-corrente, não trocarei jamais uma boa inflação por qualquer promessa de eficiência. Estou reconvertido ao ónibus, reneguei o bus, podes vir confirmar, e ficamos só nós dois, tu e eu, no banco de trás, dizendo mal das traseiras duras dos volkswagens. Tu sabes o quanto eu sempre te achei charmosa, com ela foi apenas uma ilusão de óptica, dioptrifiquei num momento de fraqueza. Não lhes emprestes a eles, não, guarda-o todo só para mim, não te arrependerás se deixares que eu afague os teus reais, vais ver, e ela acabará por sucumbir de ciúmes quando nos vir juntos e a elogiar os teus dentinhos sexy com que um dia trincarás toda a bordinha da velha e gasta europa. Amo-te Dilma, e hoje eu sei que nunca deixei de te amar.

gêsséte

2011-11-05T17:10:00.004Z

Quando o nosso amor era poderoso não precisávamos de alianças. Autosuficientes: Irreferendáveis, irrestruturáveis, irresgatáveis. Irra, éramos tudo. Criámos um nós à imagem e semelhança dos deuses. Mas vivíamos o desconforto da esmola grande. Quando a patine estalou no andor olhámos para a reserva de óleo de cedro mas ninguém quis pegar no pano. Deixa riscar. Hoje temos a clássica coisa em forma de assim, um assim à la carte, nalguns dias cozido, noutros assado, completamente à prova de emoções fortes, condimentado apenas com palavras de ocasião, mas verdadeiras alíneas de tratado; hoje amamos ao ritmo das cláusulas da conveniência, confirmando a tese de que afinal o amor é o sentimento que melhor serve todos os interesses.

gêtrês

2011-11-05T15:11:00.004Z

Metralha e dor, foi o saldo. Tudo espalhado pelo chão. Agora ninguém quer limpar. Passeamos em slalom por entre os destroços. Olhamos de relance de quando em vez, mas sem lhes tocar. Brincamos ao jogo do querer e do poder. Perde sempre o poder. No homem a vontade é sempre mais forte, tão forte que muitas vezes se disfarça de possibilidade. Só tínhamos um cartucho para queimar e andámos a queimá-lo aos poucos, mas pondo um bocadinho de pólvora de lado não se fosse dar o caso de ainda termos de sacar de uma explosão. Ainda sobejou um bocadinho desta reserva. Cheiramo-la agora como que se fosse uma recordação. Pólvora seca. A nossa recordação é uma mão cheia de pólvora isenta de humidade, guardando a explosão reprimida como quem guarda um quisto de estimação.

gêvintium

2011-11-05T11:03:00.004Z

Fechei bem os olhos para te ver. Tornei-me incógnito e entrei no teu sonho. Fingiste confundir-me com uma paixão de juventude. Hesitei em entrar no jogo, hesitar sempre foi o meu forte, sou o grande hesitador, faço da hesitação uma arte. O teu sorriso funciona como prova, o desenho dos teus lábios como demonstração e o teu andar faz de confirmação, afastando os contraditórios duma cabeça cheia deles. Desafino. Faço parte daquela minoria de desafinados que deixou o coração no intervalo das cordas atrapalhando-lhes a vibração. Quando me largaste para o teu amor de sempre já nem tinha força para morder os lábios; os meus. Saí do sonho de mãos a abanar. Com tudo a abanar.

gêvinte

2011-11-04T18:31:00.004Z

Subiste pela minha alma adentro e puseste um ponto final no princípio das minhas frases; centraste-me a periferia; depois cansaste-me a fadiga, aceleraste-me a travagem e sussurraste-me aos berros: quem não estiver farto de si próprio levante a perna e dê uma braçada em frente. Foi então que gaguejei um assobio e assoei duas lágrimas. Palavra de mentiroso que estou desejoso de te ver pelas fuças, abraçar-te os joelhos e ajoelhar-te os ombros. Quero agradecer-te por tudo o que não me fizeste, desculpar-te todas as inocências. Não guardei nenhum dos teus segredos, não confiei em nenhuma das tuas inconfidências. Dir-te-ei sempre a verdade principalmente quando não me for possível.

verso à terça

2011-11-01T13:54:00.002Z

Oh, bem-aventurados fingimentos,

Que nesta ausência tão doces enganos

Sabeis fazer aos tristes pensamentos!

Camões, Luisvazde

os três porquinhos

2011-10-28T00:05:00.009+01:00

A loba Merkalina chegou justiceira à borda da floresta e viu a casota do porquinho Calotondreos acabada de construir em palhinha do Pireu colada com leite fermentado. Encheu os fartos peitos de ar e metade da palha voou pelas espumas do Egeu, pondo Calotondreos a correr de alívio pelos montes abaixo porque já estava farto de palha. Na louca perseguição que se seguiu, a loba Merkalina encontra a cabana que o porquinho Gaspar tinha conseguido construir à pressa com corticite embebida em baba de caracol. Saca imediatamente do seu famoso fôlego do Reno e, num ápice, a corticite vira torresmo pondo Gaspar e Calontondreos, que entretanto aí se tinha refugiado para passar o são martinho, a correr desvairados pela pradaria a caminho dum cadafalso com revestimento a sumaúma. Eis quando já quase sufocada pelos calores das acelerações a loba Merkalina dá de focinho numa casota em bela alvenaria da Provence, cores cálidas e arvoredo em redor, como que saída duma cezanneada ao entardecer. Lá dentro ouvia-se o ruído tricotado da roca, dois acordes de nemequittespas, e um odor camomiliado. Lesta espreitou pela fresta e foi levada pela comoção. Uma cena linda e pura atravessou-lhe o coração como um obus de ternura: o porquinho sarkozinho derramava uma lágriminha no colo abençoado da bela e doce Brunilde. Merkalina ainda subiu arrastada à chaminé, ainda lançou a corda com os restos da sua impiedosa severidade, ainda franziu a sua austera fronha, mas sucumbiu à vergonha e aos latidos de mel do leitãozinho petiz embrulhado em flor de Liz. Recuou, deixou a raiva passar, esqueceu Calotondreos e Gaspar, alisou o pelo reluzente da pata, e à porta deixou um enxovalinho de luxo: um eurobonde de prata e uma fonte de porcelana com repuxo.

The dark side of the wool # n + k

2011-10-27T13:06:00.002+01:00

trabalho, conhecimento, crédito.

pastor, prado, lã.

exploração, charlatanice, especulação.

lobo, palha, borboto.

verso à terça

2011-10-25T22:26:00.001+01:00

Pastai então, povos mansos, pastai!

Não vos acorda o clamor da honra.
Os dons da liberdade a um rebanho
À matança ou tosquia destinado?
Vossa herança é, por todo o sempre,
O jugo de chocalhos e a aguilhada.

Aleksandr Puchkin, in Ermo semeador da Liberdade (Tradução de Nina e Filipe Guerra)

Os grandes baluartes da civilização; uma actualização.

2011-10-22T13:34:00.004+01:00

O Dicionário não ilustrado sai do armário - as portas já estão destinadas a lenha para a lareira - e dá a sua contribuição para a compreensão do mundo que nos rodeia e inclusive penetra. (entradas 1396 a 1406)

Representatividade - mecanismo de índole peripatética que permite ao acto eleitoral concorrer com o acto sexual na sua performance masturbatória, ou seja o político está para o eleitor como a palma da mão está para as bordas da coisinha.

Equidade - variação do conceito de equinidade destinado a que as mulas possam pensar que são cavalos mesmo sendo tratados como bestas puro sangue.

Retroactividade - instituto legal que permite ao passado tornar-se futuro sem passar pela casa da partida mas não estando garantida a dispensa da prisão.

Igualdade - princípio de registo quimico-filosófico que determina a possibilidade de toda a essência humana poder esquecer os dilemas da existência ou da substância e encarar com tranquilidade a sua dissolução total na mamiferização do ser.

Presunção de inocência - misticismo jurídico que permite ao estigma ser promovido a chaga sem o pagamento de custas.

Função pública - tipo de desperdício que ao não ser enquadrável nas competências de reciclabilidade da sociedade ponto verde caminha alegremente para o aterro vermelho.

Direitos adquiridos - tipo de direito que nascendo torto só pode entortar mais.

Soberania - conceito fluido da ciência politica que determina que o dono do charco é o que tiver a mijinha mais amarela.

Voto - efeito sufrágico-decorativo que embeleza a ranhura das urnas com fundo falso.

Responsabilidade cívica - componente fundamental da ética republicana que permitiu aos sacos azuis que antes tinham dinheiro sujo hoje tenham facturas imaculadas por lançar. As imoralidades do excesso deram lugar às imoralidades da falta.

Obrigação fiscal - Receita especial de Empadão do Contribuinte que se obtêm juntando duas doses de sodomizante com uma de fellaciose.

Oração

2011-10-21T00:14:00.002+01:00

Dai-nos Senhor outra bolha especulativa

E entretanto

2011-10-20T22:45:00.005+01:00

num corte inglês perto de nós há uma semana de moda íntima. Nos tempos em que a intimidade foi posta de lado, dado que o importante agora é a coisa publica, felizmente a cadeia dos nuestros hermanos vem relembrar-nos que há um íntimo dentro de nós que deve ser acarinhado e inclusivamente tornado mais público, como que demonstrando que o público e o íntimo estão afinal de mãos dadas nesta espuma austera dos dias. Ora o íntimo austero pode e deve ser um exemplo para o público austero. Para quê um folho onde pode estar uma renda, mas quê uma gola onde pode estar um fio, para quê um quadrado onde um triângulo parece ser bastante. Para quê um lombo se podemos ter uma cintura. Ao sabermos decorar a nossa ( leia-se: delas ) intimidade daremos um sinal para a coisa pública, e esta poderá aparecer aos olhos de todos coberta por uma capa sedosa e brilhante mesmo que tentando disfarçar a carcaça decadente e chocalhante em que se transformou. Por último, as técnicas da moda íntima são igualmente uma lição para os poderes públicos: escondem sem esconder e mostram sem mostrar. Mas é ao povo confiscado que poderão dar uma lição ainda melhor: aprender a fodê-los só com o olhar. The last frontier of the citizenship.

verso à terça

2011-10-18T22:42:00.001+01:00

Depois de nós, não é certamente o dilúvio,

e tão pouco a seca. Com toda a probabilidade, o clima

no Reino da Justiça, com as suas quatro estações, será

temperado, de modo que um colérico, um melancólico,

um sanguíneo, um fleumático poderão governar por turnos

de três meses cada.

Iosif Brodskii , in Paisagem com Inundação (tradução de Carlos Leite)

DSM VIII

2011-10-15T14:11:00.004+01:00

A Perturbação de Excesso de Resistência foi uma patologia especialmente desenvolvida em Portugal no rescaldo da crise das dívidas soberanas no início da 2ª década do século XXI. Apesar de se associar inicialmente a focos localizados em torno de pacientes com o Síndrome de Auto-responsabilização, rapidamente alastrou para os mais debilitados pelas Perturbações de Privação de Subsidácios. No grupo mais exposto às Perturbações de É-Bem-Feito a sintomatologia acabou por evoluir e juntamente com os que padeciam das Perturbações do Tem-Mesmo-de-Ser acabaram por apresentar de forma generalizada um historial de episódios intermitentes da compulsão resignativa de resistência associados a alta capacidade dissociativa, tendo sido inclusive encontrados casos de Compreensão Benigna dos Excessos de Poder, uma verdadeira antecâmara das perturbações esquizoafectivas. A prevalência aponta para índices acima dos 50% em espectadores dos canais de noticias por cabo com apresentadores de laço e 65% nos degustadores de mexilhão enlatado em vinagrete. Um subgrupo curioso acabou por se destacar e ficar conhecido como a Pananoia Orangette, assim designada por estar relacionada com comportamentos de base amarga mas socialmente adaptados de forma doce e responsável por forma a esconder a capacidade subversiva que inunda a alma humana desde que Abraão se dispôs a testar a sua fé com o pescoço de Isaac. A Perturbação de Excesso de Resistência acabou por evoluir para uma Anti-Cleptomania de segunda geração, quando o Estado aboliu todos os Impostos e instituiu a figura dos Repostos, ou seja, devolvendo-nos tudo com juros a partir do ano sagrado de 2278, provocando um surto de donativos aos partidos políticos e a todas as outras instituições de protecção da natureza, naquilo que ficou também conhecido como a Perturbação de Regresso à Fase Anal.

orangette #2

2011-10-14T16:45:00.000+01:00

3/4 laranjas; 250 ml de água; 250 g de açúcar; 2 cravinhos; 180 gr de chocolate negro em tablete

Preparação das tiras de laranja:
1. Partir as laranjas em quartos e retirar toda a polpa, mantendo ao máximo possível da parte branca. Cortar os quartos em tiras com o máximo de 1 cm de largura. Colocar as cascas de laranja numa panela com água suficiente para cobrir. Levar a ferver. Escorrer toda a água. Repetir 3 vezes este procedimento a fim de retirar o amargo da casca. Reservar.
2. Fazer uma calda com água, açúcar e cravinho. Levar a levantar fervura até que o açúcar se dissolva completamente. Reduzir o lume para muito brando, juntar as cascas de laranja e deixar que as cascas cozam durante cerca de 1 hora até ficarem translúcidas. Retirar as cascas de laranja com uma escumadeira.
3. Colocar as cascas de laranja a secar, sobre uma grade ao sol (1 dia) ou no forno (na grelha do forno a 140ºC durante 1,5 hora).

Finalização com o chocolate:
4. Derreter o chocolate em banho-maria e, em lume muito brando, misturar com uma espátula até que todo o chocolate tenha derretido. Desligar o lume.
5. Mergulhar as tirinhas de laranja no chocolate, escorrer o excesso e colocar sobre uma grelha ou sobre papel vegetal de cozinha até secar.

orangette #1

2011-10-13T23:28:00.003+01:00

good times bad times

2011-10-13T21:54:00.001+01:00

Nos tempos bons a demagogia pode ser descrita pelo clássico atirar de areia para os olhos, nos tempos maus a demagogia precisa que sejam os próprios olhos atirados para a areia. O pior cego torna-se aquele que quer ver.

k'rizz

2011-10-12T23:41:00.006+01:00

Como os cientistas políticos já tiveram a gentileza de levantar o véu e esclarecer-nos, Portugal saiu directamente da negrura salazarista para o maravilhoso mundo das liberdades democráticas sem ter tempo de amadurecer as suas preciosas instituições, sem ter debutado convenientemente no baile do pluralismo cívico, saltando de precipitação em precipitação, queimando etapas como quem trinca sorvete. Infelizmente, os cientistas financeiros, certamente por afazeres vários, não foram tão capazes nem rigorosos a advertir-nos e explicar-nos que passámos meteoricamente da fase do saco azul para a fase dos buracos orçamentais sem termos feito a necessária e ponderada adolescência financeira, pulando da punheta deslumbrada para o deboche alavancado sem o devido processo de organização hormonal e emocional exigível aos nossos recursos financeiros. Chegamos assim ao siliconizado mundo da finança adulta com muita experiência por consolidar, misturando o escândalo com a descoberta, incapazes de discernir o prazer da responsabilidade, e alvo agora de reprimendas e conselhos de vária ordem e índole, servindo-nos na boquinha sopas de austeridade e consolidação, como que tivéssemos finalmente de fazer com a merda os castelinhos que outrora não treináramos com areia. Esta carência de um período de adolescência financeira coloca-nos na mão de psicoterapeutas orçamentais, encartilhados nas terras de ninguém e babando inevitabilidades como quem clisteriza dons do espírito santo. Encontramo-nos naquela curiosa condição em que apalpamos em redor e todos os dias descobrimos zonas que já perderam a sua prorrogativa erógena e agora se limitam a ver o sangue passar por entre as franjas dos pielings.

domingo

2011-10-10T18:24:00.001+01:00

I have been here before,
But when or how I cannot tell:
I know the grass beyond the door,
The sweet keen smell,
The sighing sound, the lights around the shore.

You have been mine before –
How long ago I may not know:
But just when at that swallow’s soar
Your neck turned so,
Some veil did fall, – I knew it all of yore.

Has this been thus before?
And shall not thus time’s eddying flight
Still with our lives our love restore
In death’s despite,
And day and night yield one delight once more?

Dante Gabriel Rossetti, "Sudden Light" in Poems, 1870

Prepucionismo

2011-10-08T13:11:00.009+01:00

O ano de 2037 ficou definitivamente marcado pela fusão do Nobel da economia com o Nobel da literatura. A fundação quis assim dar um sinal aos génios em geral e ao povo em particular que o talento está pelas horas da amargura, pelo que todos se deveriam empenhar em render simultaneamente nas várias frentes. Por outro lado já se tinha dado a fusão do nobel da química com o da paz em 2036, na ocasião premiando a descoberta da nova técnica de desfrisado de cabelo com bromato de enxofre em vinha d'alhos e que permitiu a terroristas subsarianos discursar na assembleia das nações unidas.
Os trabalhos de Gualter Besugo Pai foram bem acolhidos pelo comité sueco, e não foi assim com grande espanto que um português inaugurou este novo ciclo dos Nobeles em formato bitoque. Em causa esteve a singular análise do trajecto não menos singular da economia portuguesa que, na ressaca da falha dos subsídios de natal entre 2011 e 2015, se alcandorou em poucos anos à posição de líder em índices de desenvolvimento, designadamente no famoso Indice de portugueses per capita. 'Em cada Português há um português' foi um dos títulos do trabalho visionário de Gualter Besugo que, num cruzamento de bildungsroman com tese de microeconomia demonstrava as relações entre o encaracolamento precoce do pintelho e a eficiência do factor trabalho, logrando trazer para a cultura ocidental a noção de 'irra-cio-nalidade', um conceito revolucionário pela sua simplicidade e que deriva do enunciado semi-reflexivo: «irra que os credores parece que estão com o cio», e acabou por constituir um factor determinante na recuperação portuguesa, muito bem ilustrado pelo comportamento duma personagem do citado romance, a moura Firmina, que de manhã era douta senhora e à noite atrevida menina. O cruzamento da literatura com a economia já tinha sido ensaiado com algum sucesso através de Velasco Porfírio Vicente, mas com Gualter Besugo Pai conseguiu chegar a patamares gloriosos, permitindo que enredos com escassos recursos obtivessem vantagens competitivas através de dramas psicológicos em matriz neo-depressiva. Noutro dos seus romances, 'A Máquina de fazer caracóis', Gualter aproximou-se mais do roman fleuve em que a sociedade portuguesa é vista como um fluxo contínuo daquilo que ficou conhecido como as 'neuras criativas' - desmontando e reformulando o velho postulado de raizes schumpeterianas - e no qual as personagens mais marcantes faziam monólogos interiores à la molly bloom, descrevendo modelos econométricos onde, por exemplo, o código do multibanco era uma percentagem fixa do NIB e deixando o leitor desejoso de vir a falecer num campo de relaxamentos forçados onde libertava o miolo das caracoletas e o servia a clientes oriundos de países com excedentes comerciais, a troco de promessas de crédito vasto, fácil e infinitamente reestruturável. No entanto, esta troika conceptual só ficou completa quando à 'irra-cio-nalidade' e à 'neura criativa' se lhe juntou a 'baba facilitadora', brilhantemente apresentada no seu livro 'Uma Viagem à Pívia', onde o obsceno e o burlesco deram as mãos e revelaram ao mundo todas as capacidades de auto-motivação do povo português, com o aliciante adicional de incluir a primeira descrição formal e teórica da hoje famosa 'Taxa Tolkien', que introduziu com sucesso a tributação universal à utilização de anéis, pulseiras, brincos, piercings e restantes berloques. Com o seu elevadíssimo Indice de Portugueses per capita, Portugal tornara-se um caso de sucesso a partir da segunda metade da primeira década do novo século e Gualter Besugo Pai soube caracterizar com distinção e mesmo nobreza as razões desse sucesso, sem nunca deixar de o fazer no seio (não siliconizado) de uma escrita que se veio a apelidar posteriormente de 'lirismo rigoroso', pois combinava a perturbação inerente a personagens perturbados com o deslumbramento inerente a personagens deslumbrados sem esquecer a angústia inerente a personagens angustiados ou até o remorso inerente a personagens remordidas. «Num país em glande», terminava sempre assim Gualter os seus romances, «o segredo será não puxar com muita força».

Veritatis Splendor 2.0

2011-10-05T11:05:00.001+01:00

Diz-me como mentes dir-te-ei em que acreditas. Diz-me como finges dir-te-ei como te revelas. Se o maior refúgio do homem é ele próprio, ele próprio é também o seu escape, conclusão: o homem não pode fugir a si próprio. Apesar da enormidade que representa o problema de Deus, o homem deve ser o maior problema do homem. Diz-me como suas dir-te-ei como bebes. Diz-me como foges dir-te-ei como te enganam. A história é o maior divertimento humano. O futuro é o segundo maior e o nunca-jamais o terceiro. Conclusão: o presente não tem lugar no pódio. Quem diz viver do presente é um aldrabão. Ou hipocondríaco. Diz-me como cobiças dir-te-ei como possuis. Diz-me o que possuis dir-te-ei o que não terás. O homem evoluiu ao sabor do homem, o vento afinal de contas sempre contou muito pouco. Conclusão: é o colarinho que desenha o pescoço. Cada andorinha faz uma primavera, cada árvore é uma floresta, em cada nuvem há uma amante de Júpiter. Não há fumo sem fumo. Apenas o fumo conta.

Gaudium et Spes 2.0

2011-10-02T12:46:00.006+01:00

O que divide o mundo é o mesmo que o une: o progresso. Todos o amam, todos têm medo dele, todos o admiram, todos o desprezam, todos lhe lançam impropérios e todos esperam ansiosamente que ele apareça vestido de branco a resolver-nos os problemas - depois logo veremos se era um anjo ou uma nuvem ácida. Tudo tem um princípio e um fim, dizemos de peito meio cheio - meio vazio, mas o facto de nem sequer isso sabermos ao certo nos impede de conseguirmos viver com mínimos de decência psicológica. O bem e o mal estão entranhados nas nossas acções e, se bem que de vez em quando o tenhamos de enfiar debaixo do tapete, convivemos de forma razoavelmente benigna com isso. As realidades mais importantes e determinantes da nossa vida escapam-nos na sua essência e ludibriam-nos na sua aparência, mas tal alegado drama não nos impele com regularidade ao desespero. O essencial e o acessório aparecem-nos normalmente misturados, pedindo explicações urgentes um ao outro, mas raramente nos deixamos apodrecer na dúvida. A Humanidade é algo relativamente bem conseguido até para os nossos padrões mais recentes de elevada exigência e controle orçamental, e ainda para mais não temos grandes pontos de comparação, tirando as grandes irmandades das abelhas, das formigas ou dos castores, e se a ignorância e o conhecimento andam frequentemente em concubinato, têm pelo menos passado as festas com os seus legítimos. Quando voltar a mão invisível desta vez trará luva branca.

Lumen Gentium 2.0

2011-09-30T17:57:00.003+01:00

É evidente que a cegueira da avidez, o inebriamento das ideologias e a impiedade das corrupções de vária natureza dão uma explicação satisfatória para as nossas consciências face ao estado do meio que as rodeia. No entanto, corremos o risco de deixar de fora uma variável de incontestável interesse e alcance: a estupidez humana. Conhecida desde que se conhece o homem, amada desde que descobrimos o amor e preservada desde que começámos a pensar ecologicamente, a estupidez humana é a nossa grande companheira de momentos bons e momentos menos bons. Os tempos moderníssimos (que são os tempos que vêm a seguir aos modernos) trouxeram-nos novos tipos de estupidez, dos quais eu destacaria a estupidez esclarecida e a estupidez sábia. A estupidez esclarecida já nos fazia muita falta, pois o mais parecido que até agora possuíamos no nosso património era a estupidez culta, e a versão esclarecida acrescenta-nos a importantíssima componente estatística que antes apenas vislumbrávamos na mediocridade e muito raramente na estupidez, pois esta, no seu formato culto, era muito pouco atreita a algarismos, proporcionadores de sensações únicas, como sabemos. No que concerne à estupidez sábia, trata-se duma evolução de cariz metabólico, nalguns espécimes adquirindo inclusive os contornos de mutação, e introduziu no vasto espectro do comportamento humano o aliciante da compreensão do mundo nas suas componentes mais íntimas, como que um mundo visto pela próstata. A sabedoria logrou adaptar-se aos ambientes mais adversos e encontrou também, qual coelhinho peludo, uma cartola segura na toca da estupidez. O sábio estúpido, também conhecido em linguagem técnica como o estúpido sábio, garante mais sofisticação à estupidez natural e dota-a de referências de saber acumulado ou esquecido - são praticamente sinónimos - ao longo de gerações. Como magnete poderoso a estupidez humana soube atrair a si o melhor que a civilização construiu e constitui hoje a nossa verdadeira reserva antropológica, a arca de noé de todos os nossos talentos. O que outrora foi estigma doravante será inspiração.

Feelingland

2011-09-26T17:44:00.002+01:00

Depois de terem falhado todos os ramos da gurulogia, desde economistas, taxistas, apresentadores de tolquechôs, até sábios das mais diversas proveniências étnicas, e depois de se ter concluído que afinal desde Tamerlão não se produziram mais políticos com mão devidamente lubrificada para a coisa pública, a ONU decidiu construir uma cidade destinada a favorecer o aparecimento de seres inspirados. Numa tentativa entre a utopia ingénua e o segregacionismo compulsivo nasceu a Feelingland que, como o nome indica, se preparava para transmitir a quem lá habitasse aqueles je se sait quoi's que podem fazer toda a diferença, fossem eles receitas de torresmos, frases encantadas ou fórmulas integrais combinando o hemorroidal, a inflação e o desemprego.

A família Saraiva Pontes, de Santo Tirso, foi das primeiras a ser colocada, tendo ficado numa vivenda geminada com a da família Saharim Custhar do Benim. A obtenção de feeling pode estar sujeita a imensas interferências, sejam elas de índole filosófica, metereológica, psicológica e até gastroentrologica, pelo que os habitantes de FL tinham sobretudo de cuidar das suas diversas canalizações e manter-se atentos, de resto viviam a sua vidinha, como se estivessem num terraço de Hong Kong, num rés-do-chão em Budapeste, ou num glaciar para turistas & postais nos arredores de Reikjavick. Julio Saraiva Pontes teve a sua primeira aproximação de feeling quando perante a perda dolorosa do seu mui amado cachorrinho Chiló, anteviu um mundo de carências afectivas várias e insuportáveis, que o levaram a escrever no caderninho azul - que era distribuído a todos os residentes - um enigmático 'tudo pelo coração'. Muitas esperanças estavam depositadas em FeelingLand pois não tinha ainda desaparecido a crença no poder regenerador da natureza humana desde que esta conseguisse de vez em quando apanhar um bocadinho de ar fresco.

As pessoas escolhidas para habitantes tinham principalmente de cumprir um requisito higiénico: toda a merda que fizessem: limpavam. Parecia simples e impediria, na opinião dos progenitores da ideia, o aparecimento de iluminados pois, como se sabe, há uma grande diferença entre a luz e o feeling, 'but only god knows, folks', estava inscrito por todo lado, apelando a uma certa humildade clericalizada.

Baba Saharim Custhar era uma mulher com uma notória tendência para viver em patamares de experimentalismo espiritual, aquilo a que vulgarmente se chama em ambientes mais poluídos pelo preconceito: chanfrada. Mas a sua vinda para FeelingLand trouxera-lhe uma curiosa adaptação, a consciência de que tinha uma missão a cumprir apegara-a às coisas mais prosaicas da vida ao ponto de ter registado no seu caderninho: 'tudo por pouco'.

Esta experiência da FeelingLand parecia poder correr alguns riscos de desaguar num minimalismo sentimental, numa grotesca e requentada hippiezação da encruzilhada humana. No entanto, os estudiosos e mentores da feelingopoly já tinham pré-avaliado o processo e estavam preparados para a existência duma primeira fase de 'fantasismo dislumbrativo simplista' ('fds') que se iria desvanecendo aos poucos; não foi pois de estranhar que Gaspar Rumsfildenskopf num domingo de sol tardio dos inícios de Outubro tivesse exclamado numa espécie de speaker's corner de FL: 'amarmo-nos mesmo muito é apenas um trava línguas'. Estava dado o mote para o início da segunda fase de feeling, a 'negação da simplicidade do mundo' ('nsm'). Por mais que parecesse uma caixa de pandora, por mais que se suspeitasse ser uma quintessência da antropologia criativa, o Feeling afinal poderia não ser mais que um processo comandado por variáveis estudáveis e manobráveis pelos polvos suspeitos do costume.

Chang Tang Song estava em FL já há dois anos quando teve a sua primeira experiência, com comprovação técnica, de feeling. Tudo se deu quando lhe pediram por um par de peúgas mais do que por um par de sapatos. Aparentemente - revelara-lhe o seu complexo emocio-cerebral - se só havia lugar à existência da peúga por causa da prévia existência do sapato, a primeira não deveria exigir mais recursos que este último. O caderninho foi sacado e recebeu de benção epigráfica: ' o aperfeiçoamento faz-se de fora para dentro'. Se os pobres são malucos e os ricos são excêntricos, os Feelinglanders eram urbanizadamente bafejados por uma percepção clean do mundo. A fase 'nsm' era uma verdadeira fase de transição, prepará-los-ia para o acto que os teóricos chamam de 'desembrulhar a criação', e várias famílias estavam já a entrar nesse período de síntese de feelings.

Face aos risco de proliferação de feelings errados, os teóricos da Feelingpoly determinaram que deveria começar a haver uma intervenção externa quando se entrasse plenamente na fase de 'full-feeling-fantasy' ('fff') . Assim, enquanto os Saharim Custhar, ou os Saraiva Pontes, ou mesmo os Rumsfildenskopf, ou até os Tang Song se libertavam dos primeiros constrangimentos do catch-feelings e abriam as suas mentes à percepção do what really matter, foi necessário criar estruturas para recepcionar o produto, conservá-lo, e etiquetá-lo convenientemente para posterior distribuição pela comunidade mundial. Mas falávamos apenas da compreensão do mundo, não havia necessidade nem de histerias nem de luxos. Curiosamente, aqueles que recebiam os right feelings não eram os mesmos que os sabiam reconhecer e dar-lhe os adornos certos, pelo que rapidamente a FeelingLand acolheu um novo tipo de residentes: os feeling-filters. Daí a criar-se uma clivagem entre os feeling producers e os feeling filters foi um pulinho, e esse conflito acabou por minar o processo, deixando por um lado muito feeeling razoável desperdiçado e por outro lado muito falso feeling em condições de ir para o mercado. Parecia estar tudo a voltar ao princípio e a estatística começou a tomar conta da realidade: por cada 3 bons feelings produzidos era enviado um dirty-feeeling. Ramish Saharim Custhar foi até apanhado na teia do tráfico ilegal do dirty-feeling e foi expulso por ter enviado para o mercado duas fórmulas supostamente secretas relacionadas com o ponto de equilíbrio entre a riqueza das nações e a sua população, mas que afinal não passava de uma adaptação grosseira da receita de bolo de chocolate com açafrão roubada da dispensa de Filomena Saraiva Pontes.

FeelingLand tornou-se uma cidade fantasma por volta do ano 2023, quando um surto de austerifobia contaminou um cabaz de feelings destinados a promover o investimento em campos de gladíolos nas calotas polares, a fim de enviar uma imagem colorida do Planeta para o espaço. O apartamento dos Rumsfildenskopf pode hoje ser visto no museu de arte sacra de Friburgo, onde se destaca um exaustor para maus feelings, dois retábulos com o Anjo S. Gabriel a fazer um churrasco com S. Jerónimo e S. Agostinho, e um terceiro com Lutero a segurar no espeto e Schumpeter a pôr molho picante nos frangos.

verso à terça

2011-09-20T22:21:00.001+01:00

O mundo nunca está pronto

para o nascimento de uma criança

(Na urodziny dziecka

swiat nigdy nie jest gotowy)

Wistawa Szymborska , in Rozpoczeta Opowiesc, tradução de Lord James Google.

la nouvelle menstruine

2011-09-18T10:47:00.003+01:00

Depois da banalização do mal, do bem, e do assim-assim, depois da banalização das uniões e das desuniões de facto, de direito, de uso e de costume, depois da banalização do sexo, da dívida, da democracia e do pacheco pereira, depois da banalização dos blogs, das bonecas insufláveis e dos campos de 18 buracos, resta para celebrar apenas a menopausa. Juliana Ester da Costa detectou a oportunidade, vendeu a sua parte numa empresa de fabrico e distribuição de scones ao domicílio e dedicou-se a organizar festas de despedida da fertilidade. Mulheres que finalmente se viam livres desse encargo ontológico de parir face à incursão selectiva dos espermatozóides mais inteligentes e atrevidos, mulheres que finalmente se viam a entrar em fase de útero decorativo, eram o mercado alvo de Ester. A sua primeira cliente foi Helena Gusmão que dera cumprimento ao mandato bíblico por 4 honrosas vezes acrescidas de 2 falsos alarmes e um desmancho precoce originado pelo ataque fulminante dumas salmonelas marroquinas. Fora senhora de concupiscência racionalmente dirigida e nem sequer ao vizinho de baixo, um advogado especializado em direitos de autor e possuidor de fraseados com fortes poderes persuasivos, tinha propiciado uma tão ansiada comunhão copulativa & alternativa. Despedia-se assim duma fertilidade socialmente agraciada, psicologicamente tricotada e afectivamente compensadora. Estiveram presentes oito das suas melhores amigas, três ajudantes de farmácia, uma ginecologista, duas floristas e um especialista de arte ecográfica. Foi rotulada para o ocasião a edição especial dum branco frutado da Bacalhoa, e de presente recebeu um jogo de lençóis franjeados com um aproveitamento imaginativo do bordado do seu vestido da primeira comunhão, ideia da sua prima Guida que acabou por não poder estar presente por motivos inflamatórios mas impróprios para a descrição estética. Ester, ciente da importância do seu primeiro evento comercial de despedida-de-fertilidade, decidiu, por sua conta, enriquecer a festa com um grupo de musculados cuspidores de fogo da Nicarágua. Um sucesso: quatro bebedeiras medicamente confirmadas, dois momentos de carinho de índole lésbica, um jarro de tílias embebidas em pisang ambom e a revelação entusiástica de um teste de gravidez positivo numa das suas amigas ainda em idade parível. Juliana Ester sentiu-se confiante depois da estreia e avançou destemida no negócio. Antes de terminar um ano de actividade já tinha ajudado a despedirem-se da era-da-fertilidade quatro executivas do sector da cosmética e cinco da higiene íntima, duas editoras-chefe, uma escritora de roteiros para revistas de viagens, uma pintora de azulejos, três professoras de francês, uma veterinária e duas críticas literárias. Pode dizer-se sem exageros que ajudava a franquear a menopausa das mulheres propiciando-lhes um sereno e gozoso adeus à ovulação.

Rita Coutinho passara pelos seus primeiros afrontamentos com uma irritação comedida, e dissera de si para os seus estrógenos: meus filhos, ide-vos foder. E telefonou de seguida para Juliana. Foi num ápice que combinaram tudo: uma entrada faustosa pela menopausa adentro; queria deixar a fertilidade como um toiro que se afasta gloriosamente da arena deixando todos a sentirem-se uns rabejadores precoces. Juliana, com orçamento praticamente ilimitado, iria transformar essa festa retumbante numas inolvidáveis Ovaríadas do Desassossego. Rita convidou todas as amigas com quem tinha, durante o seu Período Fecundolítico, confidenciado angústias e esperanças, dilatações e estreitamentos, lubrificações e securas, exigindo-lhes um dress code que incluísse uma máscara alusiva à fertilidade e, sem quaisquer preocupações com a comparticipação financeira estatal, tudo estaria por conta dela, a nova deusa da menopausa, uma Menstrua Sagrada. Como num regresso às ancestrais manifestações dos valores e mistérios antropológicos mais básicos antevia-se a inauguração dum ritual que deixaria as tribos de todo o mundo encolhidas de vergonha e espanto. Luísa Passarinho, a sua grande companheira de rambóias universitárias, foi a primeira a chegar e vinha mascarada de espermatozóide com duas caudas. Perante a estranheza que provocou, explicou: é aquela coisa do eros e do tanatos, vem logo no fluxo ejaculatório: a virilidade é sempre um pau de dois bicos. Estava dado o mote. Não foi pois de estranhar que aparecesse um pouco de tudo, desde pílulas em veludo e cetim a deusas mamalhudas, desde vaginas gigantes a afrodites com lencinho no cabelo e espanador do pó na mão, revelando que a iconografia da fertilidade feminina é um mundo tão rico e surpreendente quanto as finanças da pérola do atlântico.

Ester tinha conseguido com a festa de Ritinha Coutinho elevar o seu conceito de festa-da-menopausa a um estatuto de quebra-mitos, desafiando convenções e alargando o grande horizonte das leis do condicionamento hormonal para lá do bojador ovárico. Chamavam-lhe agora a Mary Quant Uterina, inaugurando uma nova geração de deusas pós-Cibelianas e renovando todo o ideal feminista, transformado agora na nova trompa de falópio da humanidade: a libertação do espartilho hormonal da mulher representava a união da natureza com a espiritualidade. E assim Juliana foi criando à sua volta não só um empreendimento comercial sólido como também uma sólida ideologia de pós-fecundidade, tornando-se numa espécie de Ferran Adrià das hormonas, abordando cada cliente menopáusica como quem confecciona um bouquet místico de joie de vivre com raminhos de gloriosa emancipação: la nouvelle menstruine.

O Talismã do Barrote

2011-08-08T15:13:00.012+01:00

Farto daqueles personagens escritores, reformados ou no activo, filósofos, professores, artistas e afins que pululam pela novelística contemporânea, julgo que chegou o momento de dar novamente algum estrelato a profissões mais simples, como os carpinteiros, que desde o Nazareno não têm nenhum representante ilustre no cluster dos grandes fornecedores de enredo literário. Carlo Clitorini era apenas um desconhecido marceneiro de Trento quando um dia descobriu que as suas peças de mobiliário provocavam reacções no mínimo curiosas e no máximo fascinantes nas mulheres. Tudo começou quando Julia Endorfini lhe encomendou um pequeno escadote para chegar às prateleiras mais altas da sua arrecadação. Aquilo que parecia destinado a ser uma mera combinação de traves, barrotes e vigas tornou-se quase um ser vivo, passando Julia a confessar-se ao escadote cada vez que se servia dele para arrumar umas garrafas de vinagre balsâmico ou uma lata de polpa de tomate ou até uma embalagem de parmesão. Muitas vezes sentava-se ao fim da tarde num dos seus degraus, passava os lábios e o pulmão por um ou dois cigarros, e deixava-se levar pelos pensamentos mais galopantemente sensuais que a sua imaginação alguma vez tinha concebido. Descia com o corpo ainda a estremecer e quando se ia refrescar parecia sair-lhe das faces um vapor cor de sucupira. Vulcões havia que comparados com aquilo mais pareceriam bidés de massagem. Não era pois de estranhar que Gabriela Serotonini ao encomendar a Carlo um espaldar em cumaru para montar na sua garagem, a fim de a ajudar a tornear melhor as suas coxas e cintura acabasse por criar um relação de intimidade com aquela lubricopólia de madeira que lhe recebia as costas com a dedicação dum Hércules em fase de trabalhos. O espaldar de Gabriela parecia segredar-lhe ao ouvido em pequenas descargas de prazer quando ela lhe entregava num misticismo olímpico o seu património lombar e adjacente. Não havia zona do corpo de Gabriela livre de convulsões. Com o tempo foi ficando impossível esconder os efeitos da marcenaria criativa de Carlo e então quando este entregou a Firmina Colamini um genuflexório em sândalo deu-se uma revolução do calibre do wonderbra. Firmina via o que mais ninguém via e como não resistia em contá-lo ao pormenor às suas amigas foi alimentando sem recuo o mito dos Móveis Clitorini. Será importante dizer que Carlo não percebia em rigor o que se passava. Confeccionava aqueles pequenos altares de marcenaria fina da mesma forma com que fazia uma cadeira, uma mesa, uma consola, ou mesmo uma cabeceira duma cama, por isso ficou estarrecido quando lhe chegaram aos ouvidos os primeiros sinais da sua improvável extasoterapia mobiliária. Não foi pois de estranhar que quando entregou a Lilina Dopamini a sua encomenda de dois curules em angelim já antevisse dias felizes para a sua cliente. O que não esperava é que Liliana praticamente subisse ao céu cada vez que se sentava naquele curule estofado num veludo cor de terra barrenta. Foi de tal ordem a rapidez da passagem de sólidos a gasosos no seio do inconsciente bulboso de Signora Dopamini que esta não descansou enquanto não descobriu as outras clientes eleitas de Clitorini como que numa vertigem de solidariedade de prazer. Juntas faziam quase um clube dos olhos revirados e a fama da terapia de Carlo começou a subir vertiginosamente, mesmo sendo o escadote apenas um dos seus afamados produtos de madeira. Não se sabia se era dos nós escondidos das madeiras, não se sabia se era dos seus acabamentos, não se sabia se se tratava de alguma receita magnética nas ferragens utilizadas, não se sabia se existia alguma energia que brotasse das batidas do martelo de Carlo Clitorini, mas na verdade das suas mãos saíam como borboletas com cio lotes de peças únicas que forneciam às suas donas um cocktail de sensações como já não se assistia desde que Cleópatra lavara as partes baixas com o leite da burra. Curiosamente, e para benefício das finanças de mestre Clitorini, os efeitos só se faziam sentir nas donas dos seus móveis, e quando estas convidavam as amigas para as suas casas nada acontecia para além de uma ou outra luxação devida ao esforço suplementar que faziam ao tentar penetrar no espírito da madeira. Mas, por outro lado, quando Carlo quis expandir o negócio e empregar outros artesãos para aumentar as cadências o efeito era igualmente nulo, e até, espantemo-nos, quando ele quis criar um mínimo de método na sua produção, como fosse, num dia só fazia traves para escadotes, noutro só barras para espaldares e noutro só pernas redondas de curules, as peças assim produzidas pouco mais serviam que para alimentar as lareiras durante os invernos sudalpinos, ou, quanto muito, para fazer bengalas para os maridos das clientes de Carlo, aos quais se lhes encarquilhavam os musculos passados alguns meses depois da celebrada aquisição. Daí que não havia outro remédio: uma peça de cada vez e do princípio ao fim, como se de um encantamento se tratasse, aliás, os outros homens invejosos de tanta fama com proveito (ah, se calhar pensavam) apressaram-se a chamá-lo o Carlotte, o talismã do barrote. Fixou-se o rumor de que tudo se deveria a uma fórmula secreta de tapa-poros mas nunca se consegui confirmar tamanho segredo. As peças de Clitorini foram, naturalmente, passando de gerações e, também como era esperado, cada vez que se dava essa passagem o seu poder ia-se desvanecendo, tanto que o último êxtase registado já remonta ao ano 1998 quando uma trisneta de Julia Endorfini (a primeira cliente e que chegou a passar alguns serões oleando o serrote de mestre Carlo) ainda sentiu uma aragem morna pelas pernas acima quando subiu ao escadote de sucupira para ir buscar uma garrafa de medronho que estava escondida entre as latas de mexilhão em vinagrete.

Serena Contemplação do Porvir

2011-07-30T16:15:00.006+01:00

verso à terça

2011-07-26T20:53:00.000+01:00

Pó cheira a raio de sol,

mel bravo à liberdade,

boca da moça à violeta,

e o ouro não cheira a nada.

A reseda cheira à água,

amor à maçã rescende,

mas agora já sabemos -

só o sangue cheira a sangue

Anna Akhmatova, in Resposta Tardia (1943, tradução de Nina e Filipe Guerra)

Ventris Tractatus

2011-07-25T22:05:00.004+01:00

Tratado de Pançalogia

Na Inglaterra do entre guerras Colin Flissburg tornou-se conhecido pelas suas curiosas teorias de abordagem ao binómio corpo-personalidade. Não eram umas teorias quaisquer, mas não passaram à posteridade. Talvez alguma excentricidade não ajudasse, talvez a pouca clientela da altura não ajudasse, talvez a falta de sensibilidade aos temas não ajudasse, talvez os tempos em geral não o tivessem ajudado.

Seria uma pena que nos dias de hoje, ao ter acesso privilegiado a elas, eu não as recuperasse, tal a sua actualidade e tal o carácter simultaneamente revolucionário e prático que elas encerram.

Colin era um dependente das então famosas 'opalines' de Convent Garden, uns biscoitos deliciosos com sabor a alecrim com mostarda que tinham a peculiar propriedade de deixar criteriosamente colocados resíduos lípico-decorativos na zona abdominal. Colin decidiu então passar a observar barrigas, a classificá-las, e a estabelecer correlações com os comportamentos daqueles que as envergavam, quase em concorrência aberta com as correntes frenológicas, praticamente inaugurando a moderna ventriosulogia. Foram anos de pesquisa discreta, mas meticulosa, pelas esquinas, pelos jardins, pelos vendedores de atacadores, pelas plateias dos espectáculos, pelos bancos, pelos armazéns, pelos bordéis, por todo o lado.

Felizmente Mr. Flissburg deixou-nos o esboço do que hoje podemos chamar um autêntico tratado de ventrologia, no qual, muito mais do que a simples caracterização dos megatipos de panças, é dado um passo extraordinário na compreensão daquilo que é um património do masculino, daquilo que a genética pode e soube oferecer ao homem como compensação da dieta rigorosa a que foi obrigado desde os dislates e as ingenuidades de adão.

Em primeiro lugar deve registar-se que Colin conseguiu um feito notável ao sintetizar em 6 ventrótipos os perfis master de toda a pança masculina e sem necessitar de fazer qualquer citação de Oscar Wilde. Não deixa de ser curioso notar que não só se tratou duma tarefa de regularização geométrica em ruptura pós euclidiana - todos os tipos de perfil de ventre são de centro variável - como significou, e continuará a significar, para a grande maioria dos homens uma espécie de consolo por verificarem fazer parte duma grande e bem definida família de proeminências abdominais.

O primeiro grande tipo de perfil de ventre (vide fig.1) é aquele que Colin F. denominou de 'Pança Lunar'. O formato de quarto minguante ou crescente consoante os hemisférios vem geralmente associado a personalidades de alta previsibilidade, ciclotípicas, e que gostam, retiram evidente prazer de exibir a sua barriga. Pela sua forma equilibrada e de cariz elíptico, ajuda a construir comportamentos serenos se bem que com tendência para a vaidade e algum exibicionismo, aquilo que Evelyn Waugh haveria de apelidar em Vile Bodies: 'chic vitoriano tardio'.

A 'pança lunar' é muitas vezes confundida com a 'pança vírgula' (vide fig. 2), no entanto não poderiam ser mais diferentes. A 'pança virgula' é uma pança de transição, ou seja, está-se na pança vírgula em fases de interrogação interior (se repararmos é uma pança que também lembra um sinal de interrogação ao contrário) onde o umbigo se apresenta como um elemento essencial de todo o nosso sistema psicossomático e que, por isso, deverá estar sempre ao alcance visual. Geralmente associa-se este perfil ventral à chamada barriga de cerveja, o que é bastante injusto para a cerveja, aliás Colin F. quando se referia a este ventrótipo dizia eloquentemente: The Beer or not The Beer is not the question.

Uma das mais deliciosas descobertas de Colins foi quando atribuiu à 'pança-maminha' (vide fig.3) um estatuto que ninguém suspeitava. Este tipo de pança (que nalguns meios menos académicos assumiu o nome de 'pança pochete') começou a adquirir relevância científica quando se provou que a existência duma terceira via para a clássica mama peitoral dava um suplemento de auto-confiança ao homem, que se via assim também dotado dum elemento de sensualidade adicional. Há que distinguir este tipo do vulgar 'pneu', pois este na realidade não se enquadra na tipologia criada pelo prof. Colin Flissburg e nada mais é do que um fenómeno de inestética concentração de gordura em formato tubular e circundante. Ora a 'pança maminha' é um produto da mais elaborada produção antropológica e remonta às tribos do sul do paraguai quando estas descobriram que a maminha ventral atraia as representantes do sexo feminino ( em antropolês 'gaja' diz-se 'representante do sexo feminino') com os rabos (neste termo o antropolês não é esquisito) mais bem desenhados.

Mas nada mesmo faria crer que um quarto tipo de panças (vide fig.4) tivesse tão a ver com essa dinâmica das duplas panças, trata-se daquilo a que Colin chamou 'pança-três'. Talvez para evitar terminologias tipo dupla-pança, que atrairiam inevitavelmente comentários jocosos, estabeleceu uma nomenclatura mais discreta; mesmo assim não conseguiu evitar que nos meios mais críticos da ventriosulogia se estabelecesse uma piada dizendo tratar-se dum tipo de panças adequado às posições ímpares do kamasutra. Indiferente a esta falta de respeito, Colin foi muito claro na caracterização deste tipo: A 'pança-três' corresponde a um comportamento de perfil abdominal de indivíduos que se destacam por uma atitude compreensiva do mundo. Gostam que haja uma separação clara entre o bem e o mal (daí a clara distinção entre a parte de cima e a parte de baixo, não existente de forma tão flagrante em mais nenhum tipo) mas tendem a considerar que são ambos faces de uma mesma moeda. Não raro estes ventrótipos tendem a evoluir para a 'pança-lunar' pois, como sabemos, a natureza tem tendência para a promiscuidade e a miscigenação (neste caso, misciventriculação).

O tipo morfológico que causou mais controversa em toda a teoria foi indiscutivelmente a 'pança-colinho' e talvez tenha sido a grande responsável pelo seu relativo ostracismo. Ao principio pensou-se que Colins apenas quereria incluir um ventrótipo que sublimasse no homem o fenómeno da gravidez. (Como se sabe as teorias em torno dos formatos das barrigas de grávidas são muito mais antigas, remontam ao tempo em que a mãe de Nabucodonosor apareceu com uma barriga com o feitio duma caracoleta de Silves) Mas não. O prof. Flissburg foi bastante claro nas suas asserções: a 'pança colinho' (vide fig. 5) é, como a própria designação o indica, um fenómeno de paunch line que revela altas carências afectivas no homem que a apresenta. Quem desenvolve uma 'pança colinho' acaba por transferir para esse seu componente anatómico prerrogativas emocionais que mais nenhum elemento do corpo consegue, incluindo aquele que os estimados leitores estão a pensar. Colins chegou a referir um caso (ele era muito austero no que dizia respeito à apresentação de exemplos concretos) em que o cocuruto da barriguinha-colo ('paunchy-paunchy' era o termo que ele usava carinhosamente) se autonomizou e ganhou quase que uma identidade dentro doutra identidade, também conhecido no léxico técnico, numa aproximação freudiana, como a 'pança de transferência'.

Finalmente, o ultimo tipo de perfil abdominal tipo apresentado pelo prof. Flissburg ficou para a posteridade conhecido como a 'pança-tijolo'. Este ventrótipo (vide fig.6) com semelhanças óbvias ao produto rei da alvenaria, revela pessoas que são autênticas paredes emocionais. A barriga assume assim quase que uma indicação explícita dessa barreira e muitas vezes funciona como ponto de partida para amizades sinceras: dali não sai nem uma corrente de ar. Este mecanismo de pança-como-mensagem é muito importante em todos os estudos de Colin, e ele chega a dizer que haverá certamente uma zona do cérebro que dá indicações explicitas para que a arquitectura abdominal se desenvolva duma forma ou de outra.

Concluindo desde já, para mim, o que é mais importante a reter das teorias ventriusológicas de Colin Flissburg é que o perfil abdominal masculino não pode ser o parente pobre da psicosomatomorfologia, e que não se trata tanto do homem ter orgulho da sua barriga, que tão mal tratada tem sido pelos últimos suores da moda e do cardiofundamentalismo, mas sim da possibilidade de olhar para ela com o mesmo respeito como olha para um cérebro dissecado pelo antónio damásio ou para o rabo da jeniffer lopez; acho que ainda tem.

de girino a sapo parteiro

2011-07-24T11:35:00.009+01:00

Saraiva Gusmão era um sapo toleirão e Isabelinha Rebordosa uma libelinha caprichosa. Esta é a história dos dois, vinda do tempo em que os animais sabiam coisas.

Saraiva, quando parecia ainda estar fresquinha a sua saída da girinidade, andava pelo charco distribuindo lampeduzadas. Isabelinha achou-lhe piada e deixou-se namorar num nenúfar recatado, defendido por uma cortina de juncos que lhe abafavam as gargalhadas. Riam juntos e em separado, mas namoravam mais de sonhos que de beiços.

Cada dia que passava Saraiva parecia aos olhos de Isabelinha um sapo raro, tocado pelos espíritos do charco, e deixava de ser apenas o sapo brincalhão, mais se parecendo quase um sapo-da-guarda, um elfo da coaxada.

Com o tempo Saraiva foi fazendo com que o charco parecesse a Isabelinha um mare nostrum, e ela deslizava por entre as nuvens, que se tornavam caravelas tais as preciosidades que ia descobrindo no seu saraivinha cor de oiro velho, uns verdadeiros tesouros babushcamente dentro doutros tesoiros.

Saraiva sabia que não havia nenhuma razão para que Isabelinha gostasse dele, nenhuma libelinha esperta fica muito tempo com um sapo apenas por causa dum jeito especial de pestanejar e enrolar ideias ao entardecer. Isabelinha começou a sentir que os nenúfares estavam a ficar muito pegajentos e foi criando uma redoma onde Saraiva só podia tentar entrar à base do seu insinuante, sedutor e sinuoso coaxar, mas com poucas hipóteses para a sua perninha alçar.

Saraiva Gusmão ora investia ora recuava e Isabelinha Rebordosa divertia-se a fazer voos rasantes, voos sem tocar, ou raspando mas sem aterrar. Sabia-se no comando das hormonas do charco e sabia que o seu Saraivinha estaria sempre num nenúfar à sua espera, contando palpitações pelos dedos, ora vestindo uma casquinha de ovo, ora fazendo uns olhinhos que mais pareciam pérolas baças pela ansiedade e a incompreensão, acompanhados de porquês lançados fugazmente pela neblina.

Um dia Isabelinha bateu as asas com brusquidão, cansou-se, foi à vida dela, deixou o rasto do adeus nos céus, e deixou de aparecer. Quem precisa dum sapo espirituoso e chato quando se pode ter um frigorífico cheio em casa. Um manto negro baixou sobre o charco e este transformou-se num pântano à espera de dreno. Drenou, secou, e Saraivinha adaptou-se à sua nova condição de guarda de deserto artificial mas sem direito a fardamentos novos.

Veraneantes de fim de semana iam visitar o que no passado tinha sido uma luminosa lagoa. Gafanhotos, centopeias, flamingos, garças, tartarugas e pelicanos. Não se sabe se percebiam o que lá se tinha passado, nem o sapo Saraiva dava fé de nada. Limitava-se a receber com cordialidade as visitas, mordiscando as bordinhas do cromossoma de girino parvo que ainda lhe restava. Não podia ficar a olhar para o céu senão mesmo sem pescoço ainda arranjava um torcicolo, e ninguém acreditaria num sapo com torcicolo.

Por razões que os deuses do pântano desconhecem, a libelinha caprichosa resolveu certo dia fazer um voo de nostalgia pelo pântano e encontrou um Saraiva mais frio e distante do que lhe sopraram os seus radares. Era um sapo dorido. Habituado à secura e indiferente aos ventos que silvavam por entre os canaviais. Isabelinha inesperadamente sentiu um aperto no seu outrora bem camuflado coração e com os sentidos ainda perturbados pelos novos odores da seco charco começou a ter visões de saraivinha rodeado por grilas, borboletas, besourinhas e até escaravelhas, a todas dando troco com o seu encanto de coxeador. Ora quem dá o coxear um dia vai cobrar na coxinha - pensou Isabelinha - e trocou-me pela primeira beija-flor que lhe apareceu.

Afinal Saraivinha Gusmão era um galã dos pântanos. Isabelinha pensara nele mais para irmãozinho mais novo, um anfíbio-de-companhia, um parceiro de nenúfar, um galhofeiro alternativo, alguém para ir discutindo as nuances de colorido do charco, mas no fim de contas tinha ali um garanhão dos juncos. Como era possível a libelinha Rebordosa e tão segura, não ter percebido que no meio de tamanho espírito, preciosidade e tesoiro estava um salteador de arcas perdidas, um fornecedor de lemes para libelinhas, um debochado que não descansava enquanto não fizesse cavalinhos com elas.

Esta é a história sem moral de como um sapo pode passar de porreiraço brincalhão a destrauss-kahnas dos pântanos. Mas o que aconteceu foi apenas os nenúfares terem secado com falta de oxigénio e, quando o sol voltou, a sua pele limitou-se a reflectir a luz, que antes estava filtrada e esmorecida pela sombra frígida dos bambus.

L'homme a inventé le pouvoir des choses absentes (*)

2011-07-23T11:15:00.002+01:00

Pacheco Pereira está quase a conseguir passar aquele cabo que separa os tipos chatos e irritantes para o patamar das coisas fofinhas. Ainda passará intermitentemente pela tormenta das marés da excentricidade, arrastará sempre a sua flana de iluminado rezingão, alimentar-se-á do sistema e doutros ecteteras avulsos, mas acabará por flutuar pela casa da branca de neve de forma bastante decente, dando-nos até uma ou outra maçã de venenos subliminares para trincar. Como é ténue a fronteira entre a indiferença e a imunização o veneno deve ser bebido às golfadas.

«os dias de hoje em que metade do mundo diz-nos que mesmo que façamos tudo o que devemos fazer ficamos na mesma situação do que não fazendo nada e a outra metade diz-nos que se fizermos tudo o que temos a fazer, talvez possamos fazer outra coisa, cuja não se sabe bem qual é»

Foi sempre assim. Será sempre assim. E, geralmente, quem não está bem não se muda, arrasta-se; os mais activos, claro, os outros deixam-se arrastar. A caminho da ausência.

(*) citação de Paul Valéry, também encontrável no Abrupto.

Desmaker memória

2011-07-22T12:25:00.006+01:00

Por causa da morte de L. Freud repesco aqui um post do remoto mês de fevereiro de 2004. É um post banalíssimo, mas serve à causa.

Flesh. Flesh. Flesh.

Acabei por ficar com o Lucian Freud na cabeça. Por acaso acho que é um pintor que revela mais do que apenas a sua pintura. Sinto que acaba por ficar “ofuscado” pelo F. Bacon (com quem obviamente se influenciou e conviveu) e isso é algo que me atrai: alguém que fica ensombrado por outros que são mais fulgurantes, radicais, mais de “encher o olho”.

A “nova” figuração na pintura “produziu” dos mais interessantes – fantásticos diria mesmo – artistas (Hooper foi até uma das primeiras “discussões” de que eu dei conta aqui na blogosfera doméstica).

E L. Freud tem um percurso peculiar que vale a pena avaliar. Ele “parte” dum classicismo inicial (agora menos conhecido), fruto duma aprendizagem “tradicional” no estúdio dum retratista (Cedric Morris ), bem misturado com uma intensidade psicológica penetrante e suavemente desesperante (chegaram a chamá-lo o “Ingres do existencialismo”)

Só que “cansa-se”, e fazendo apelo a uma alteração na técnica específica da sua pintura, vai, já na segunda metade do século, revelar-nos a carnalidade que o torna agora mais conhecido.

Juntamente a outros como L. Kossof, F Auerbach, D. Hockney, e o próprio Bacon, dá azo até a uma vaidadezinha inglesa como “best figurative country” dos anos 80.

Este novo brilho, e até “obscenidade” da sua nova pintura vão afastá-lo um pouco da força insinuante dos seus primeiros anos (alguns críticos “arrasam-no” mesmo, dizendo quase que ele hipotecou a sua inspiração para se manter “vanguardista”), mas vão permitir um brilho nos seus nus, que serão certamente dos melhores da história da pintura.
Mas nem precisava deste superlativo. Só que esta coisa de classificar também nos está no corpo quase em carne viva.

Mostrar diferença é mesmo uma terrível fatalidade de quem tem de agradar. É por isso que eu desprezo o discurso da originalidade. Mas faço Lucian Freud passar ao lado desta minha ressaca preconceituosa

[E assim os sacrificados leitores sempre são poupados aquele esforço sem remuneração de ter de ver aqui especado um quadro do defunto, naquela busca destemperada dum quadro mais diferente que o do vizinho.]

2011-07-21T12:39:00.000+01:00

Hamlect - minissérie

2011-07-20T19:20:00.006+01:00

ela - Olha, espermatozoide deixou de ter acento no ó.

ele - Isso não abona na fertilidade nacional.

ela - Achas que toca a todos?

ele - Todos, como?

ela - Se, por exemplo, tu ficarás menos fértil também?

ele - Desde que a glândula se mantenha circunflexa acho que não haverá azar.

ela - Mas a gaita-de-foles vai perder a força do tracinho.

ele - Já me parece mais grave.

ela - Nada que se compare com o desaparecimento do cê da erecção.

ele - Esse já era esperado, o organismo teve tempo para se adaptar, incluindo na fase do jato.

ela - E talvez na fase da retração já não se vá sentir tanto a falta.

ele - Será tudo uma questão de expectativas ou expetativas.

ela - Aí sim vai haver uma perda, penso.

ele - Diz que diminuem as desilusões.

ela - Tudo é suscetível de nos desiludir...

ele - Até se calhar a própria susceptibilidade depois de perder o pê.

ela - Sim, quando alguém perde certas susceptibilidades de estimação é sempre de desconfiar.

ele - Acho que, pelo sim pelo não, podemos ficar pelo tema do espermatozoide sem acento.

ela - És uma joia.

ele - É ótimo que o reconheças ao fim deste tempo todo, foi preciso ter perdido o acento também?

ela - Entre perder o pê ou perder o acento acho mais grave perder o acento porque pês há muitos.

ele - Sempre pensei que eu fosse a tua exceção de estimação...

ela - Estim'as melhoras.

verso à terça (*)

2011-07-20T00:18:00.002+01:00

Desatarei a fantasia em cauda de pavão num ciclo de matizes,

entregarei a alma ao poder do enxame das rimas imprevistas

V. Maiakovski , in Escárnios (1916, tradução de Augusto de Campos)

(*) mas já a entrar pela quarta

Bonecas de Luxo

2011-07-19T16:13:00.010+01:00

Um dos mais radiosos e eloquentes sinais da nossa oficial decadência é que noutro dia a mena mónica deu uma entrevista pós-menopausica ao jornal de negócios e já ninguém ligou nenhuma. Mena Mónica foi-se transformando numa espécie de medina carreira da misandria e longe vão os tempos em que as suas alarvidades de largo espectro entusiasmavam ou irritavam hordas de desocupados. No entanto, há sempre uma réstia de compulsão interior que nos (me, vá) leva a ler merdas do calibre de «as mulheres também gostam de seduzir os homens mas não o fazem duma forma tão (...) pateta.», quando podia perfeitamente ter ocupado o tempo a comer um coelho na brasa duma tasca aqui pertinho, mesmo que não se vislumbrem gajas em condições num raio de 5 kilómetros, tirando uma que há atrasado vi num semáforo a comer um calipo e que vestia um filha-da-puta-dum-vestido justinho em tons que me lembravam a madre teresa de calcutá mas sem as partes madre nem calcutá.

Dar audiência a mena mónica hoje significa que se aguardam frases como «nunca estive num conselho de administração mas imagino que falem como nas casas de banho de homens» para tentar explicar o estado obsceno do mundo, o que também, diga-se de passagem, não difere muito em qualidade de outras explicações mais sofisticadas que incluem desde a ganância da espécie em geral às famosas dívidas e dúvidas soberanas em particular.

Mena Mónica representa desde há uns anos uma pièce de resistence do valha-me deus com saias, tudo fazendo para que qualquer mulher que se preze aspire a ser violada por marcianos coxos ou inclusive carpinteiros vindos de Urano ou Filatelistas de Saturno. Terráqueos a evitar em absoluto, nem sequer para um chazinho mixuruca, pois fazem desabar sobre a mulher a sua vertigem para o poder e o domínio, (excepto com mena mónica que só copulou em regime de vantagens comparativas) principalmente os mais feios (mêninha não foi totalmente clara em relação aos porcos e aos maus)

Mena Mónica deveria assim ser preservada, julgo não ser ainda necessário investir no formol, e face a isto: «os homens têm a sorte de a parte estética e da indumentária ser secundária. A mulher ainda é vista como uma boneca de luxo. (...) gosto imenso da cor de cabelo da Assunção Esteves» poderia, com proveito de todos, designadamente da maravilhosa zona saloia, ser-lhe atribuída a cátedra Vidal Eçasson vitalícia no politécnico da Malveira.